Kann en Abuser änneren?

An dësem Artikel

• Hei ass firwat d'Affer verloossen
• E Strahl vun Hoffnung: Kann en Abuser änneren?
• Ass et just fir ze weisen? Hiweiser vun der Hoffnung datt d'Ännerung wierklech ass
• Unzeeche datt en Abuser geännert huet
• Frot Iech selwer muss an Ärer Relatioun bleiwen
• Kann en Abuser änneren: Weeër fir no Gewalt am Stot ze versöhnen
• Séchert Ëmfeld nei opzebauen

Et ass geschitt. D'Saach wou Dir am meeschte Angscht hutt.

Dir hutt op eemol zu engem Affer vu Mëssbrauch ëmgewandelt. Dat rosent Bild vun Ärer Bezéiung, déi Dir Iech sou léif gehalen hutt, war direkt virun Ären Aen zerbrach. De Partner deen Dir gär hutt ass op eemol eng Bedrohung ginn.

Hält Gewalt am Stot jee op? Kann eng beleidegend Relatioun gerett ginn ?

Et ass natierlech eng Relatioun ze retten nodeems se vill Zäit an Effort investéiert hunn. Liewen no Gewalt am Stot ass schwéier, besonnesch wann Dir wielt an der Relatioun ze bleiwen.

Matberufflech Hëllefa bedeitend Ännerungen, kann d'Relatioun méi gesond ginn.

An dësem Blog Post äntweren mir d'Fro, Kann Mëssbraucher änneren? fir Iech ze hëllefen erauszefannen ob d'Relatioun et wäert ass ze spueren an e puer aner wichteg Saachen Dir musst wëssen.

Weiderliesen fir méi ze léieren.

Hei ass firwat d'Affer verloossen

Gewalt am Stot ass e sensibelt Thema well et zwee Leit an enger intimer Bezéiung betrëfft.

Mëssbrauch an enger Bezéiung ass en Zeeche vun engem Ongläichgewiicht vu Kontroll a Kraaft - déi meescht vun deenen op der Säit vum Mëssbrauch ass.

Keng Relatioun ass perfekt a fräi vu Konflikt. Wéi och ëmmer, Är Relatioun muss e séchere Raum tëscht Iech an Ärem Partner sinn. Wéinst Mëssbrauch fillt sech d' Relatioun net méi sécher, an de Grondlag vum Vertrauen geknackt ass.

Also, kënne Mëssbraucher änneren?

Dat hänkt eleng vun hinnen of.

Vu datt vill Mëssbraucher ni änneren, ginn déi meescht Leit ugeroden ze verloossen amplaz ze probéierenbefestegt eng beleidegend Relatioun.

Léifsten berode oft mëssbraucht Partner ze Grenzen setzen Gefor ausgesat ze sinn. D'Leit distanzéieren sech dacks fir Asyl vu Mëssbehandlung ze sichen.

D'Zäit ausser kann temporär oder permanent sinn; et hänkt alles vun Iech an Ärer eenzegaarteger Situatioun of.

Faktore wéi gemeinsame Verméigen, Kanner, Familljeproblemer, asw., kënne schiedlech sinn fir Är Entscheedung. Op alle Fall sollt Dir dës Decisioun net liicht huelen. Zäit ausser kann Iech erlaben Introspektioun.

Eng aner Fro, déi an Ärem Kapp ka bleiwen, ass datt Mëssbraucher wëssen datt se beleidegend sinn?

Tatsaach ass, mat engem Besoin fir Kontroll ze sinn, Mëssbraucher kënnen hir Handlungen verleegnen an d'Affer zouginn, awer a ville Fäll si se sech bewosst datt se beleidegend sinn, awer se mengen datt dat wat se maachen ass richteg oder erfuerderlech.

Dëst ass evident a ville Fäll well se net probéieren hir Mëssbrauchsmuecht virun Leit auszeüben déi schlussendlech méi Muecht iwwer si hunn, zum Beispill hire Chef op der Aarbecht.

Kuckt och déi folgend TED Diskussioun iwwer firwat Gewalt am Stot Affer net verloossen a léiert d'Misconceptiounen déi vill Leit iwwer Affer vu Gewalt am Stot halen a wéi mir all hëllefe kënnen d'Stille briechen.

E Strahl vun Hoffnung: Kann en Abuser änneren?

Jo, Mëssbraucher kënnen änneren .

Wéi och ëmmer, et brauch Iwwerleeung, Zäit an Effort. D'Reconciliatioun ass dacks temporär wann de Mëssbraucher keng sérieux Ännerunge mécht, well et méi schwéier ass ze entscheeden e Verhalen z'änneren wéi ze engagéieren et z'änneren.

D'Leit fanne sech dacks als Affer vu Gewalt ze sinn, well de Mëssbraucher falsch Verspriechen mécht fir ze änneren ouni Verpflichtungen oder Efforten an déi richteg Richtung ze maachen.

Just well een ännere kann heescht net datt se et wäerten.

Also, wann Dir probéiert no enger beleidegend Relatioun ze heelen, musst Dir no Unzeeche vun enger realer Ännerung kucken.

Ass et just fir ze weisen? Hiweiser vun der Hoffnung datt d'Ännerung wierklech ass

An dëser Sektioun wäerte mir e puer Hiweiser vun der Hoffnung deelen datt d'Ännerung wierklech ass. Kuck emol.

• Adresséiert d'Basisproblem

Wann Dir Iech selwer freet, kënne Mëssbraucher änneren hei ass wat Dir musst verstoen.

Den éischte Schrëtt a Richtung Ännerung ass d'Basisdaten ze verstoen an unzegoen Problemer an der Relatioun .

D'Ännerung ass dacks net erfollegräich wann Dir probéiert net ze reagéieren oder Är Emotiounen z'ënnerdrécken fir opzehalen ze kämpfen. Dëst huet dacks e kumulativen Effekt bis Dir sprengt an et gëtt en aneren Tëschefall vu Gewalt.

Amplaz ass et wichteg d'Kärprobleemer ze verstoen an unzegoen.

Onliegend Themen kënnen alles sinn - Stress, lëschteg Bezéiungsdynamesch, mental Krankheet, iwwerlieft vun engem beleidegt Bestietnes , etc.

• Verstinn verzerrt Gedanken an Iwwerzeegungen

Mir hunn dacks e puer verzerrte Iwwerzeegungen, déi eis op de falsche Wee féieren. Zum Beispill, e puer Leit gleewen un streng Geschlecht Normen oder hunn onflexibel moralesch Iwwerzeegungen, etc.

Dir musst op déi limitéierend Iwwerzeegungen introspektéieren déi Dir iwwer Bezéiungen hutt.

Zum Beispill, Kanner vun erbäigezunn Hochzäiten fannen normalerweis selwer an erbäigezunn Relatiounen well se Mëssbrauch normalized an internalized hunn. Fir e puer kann et souguer en Ausdrock vu Leidenschaft sinn.

Et ass wichteg dës Iwwerzeegungen z'identifizéieren, ze verstoen an z'änneren fir Reconciliatioun no Gewalt am Stot.

• Sicht Berodung a professionell Hëllef wann néideg

Déi meescht Leit mengen datt d'Äntwert op d'Fro, Kann en Abuser änneren? ass nee. Dat ass awer net de Fall.

Sinn oppen a gewëllt ze gesinn engem Bestietnes Beroder ass och e gutt Zeechen. De Beroder kann Iech hëllefen déi falsch Mustere vun Ärer Bezéiung z'identifizéieren an se unzegoen.

Dir musst vläicht och en Therapeut besichen fir Behandlung ze sichenmental Gesondheetsproblemer.

E Conseiller kann Iech an Äre Partner e séchere Raum ubidden fir Är Problemer, Begrëffer, Zukunft zesummen ze diskutéieren, asw.. Si spillen eng entscheedend Roll fir Leit, déi sech vum Hausmëssbrauch erholen.

• Viraus al Problemer

Al Wonnen, Kämpf, Ongerechtegkeeten, asw., si schwéier ze halen. Dir an Äre Partner musse gewëllt sinn dës Problemer ze loossen fir no enger beleidegend Relatioun ze heelen.

Ongeléist Problemersinn ee vun den Haaptgrënn hannert lafenden Argumenter.

Dir musst Är al Kämpf léisen an d'Ressentiment lassloossen, op déi Dir gehalen hutt.

• Problemer zesummen ze léisen

Dir musst al Musteren unlearn wann konfrontéiert mat engem Argument an ersetzen se mat engem gesonden . Dëst ass ee vun de Beräicher wou e Bestietnesberoder Iech hëllefe kann.

Bleiwen zesummen na Häuslech Gewalt wäert nëmme méiglech sinn wann Dir léiert wéi Dir Är Differenzen streiden an léisen.

D'Iddi ass zesummen ze schaffen anstatt defensiv ze sinn oder op der Beleidegung mat Ärem Partner.

Unzeeche datt en Abuser geännert huet

Kann en Abuser änneren? Wéi wësst Dir ob d'Ännerung dauert?

Wärend vill verspriechen ze änneren, si se net ze maachen wann et zielt. An esou fannen d'Leit sech am Zyklus vu Mëssbrauch.

Also, wéi gitt Dir sécher datt Dir Iech net erëm hei fannt no der Reconciliatioun vu Gewalt am Stot?

De Problem ass, datt et kee Wee ass fir Iech d'Verännerung vun Ärem Partner oder der Relatioun dynamesch . Wéi och ëmmer, déi folgend sinn Zeechen datt e Mëssbraucher geännert huet:

• Gespréicher iwwer fréier Mëssbrauch: Wann Dir iwwer d'Vergaangenheet schwätzt, wäerten d'Abuser bedaueren an hir Feeler besëtzen. Si wäerten ophalen defensiv ze sinn an ophalen Excuse ze maachen wéi, Dir hutt mir et gemaach fir hir Handlungen.
• Verbessert Gedold: Dir wäert fäeg sinn eng Verbesserung am Gedoldsniveau vun Ärem Partner ze bemierken. D'Saachen, déi se fréier gemaach hunn, funktionnéieren net méi. Dir kënnt och emotional Reife beobachten.
• Psychologesch Hëllef: Wann Äre Partner aktiv psychologesch Hëllef sicht, ass d'Ännerung méi wahrscheinlech permanent.
• Virun alen Musteren: Äre Partner fänkt un déi al Kette vu Gedanken a Mustere lass ze loossen an Iech méi ze akzeptéieren. Zum Beispill, Äre Partner kann et egal op Iech waarden wann Dir spéit sidd.
• Méi Respekt: Äre Partner wäert méi respektvoll sinn Richtung Iech an Är Relatioun.

Eng Bezéiung opzebauen no Mëssbrauch geschitt net iwwer Nuecht. Et kann Méint vun Effort huelen fir vun Null unzefänken. Et wäert net déi einfachst Saach op der Welt sinn a wäert Effort an Oppenheet erfuerderen fir vu béide Säiten ze änneren.

Eensäiteg Efforten sinn dacks fruchtlos.

Frot Iech selwer muss an Ärer Relatioun bleiwen

Denkt drun Äre Mann no Mëssbrauch ze verzeien? Frot Dir Iech selwer, kann en Mëssbraucher sech änneren nodeems hien esou laang war? e Grond ze fannen verzeien Äre Mann ?

Et ass an der Rei net sécher ze sinn iwwer d'Relatioun ze verloossen - schliisslech ass et eng grouss Entscheedung (an eng déi Dir net liichtfäerteg sollt huelen). Dee juste Gedanke fir Äre Partner ze verloossen kann duerchernee sinn, verwirrend, an Angscht provozéieren.

Awer firwat sidd Dir gewëllt an dëser Relatioun ze bleiwen ?

Dir musst Iech froen ob dës Bezéiung et wäert ass ze spueren an der éischter Plaz. An dëser Rubrik sinn e puer Froen déi Dir Iech selwer muss stellen.

• Fir wien bleiwen ech an dëser Bezéiung? Ass et ech, mäi Partner oder meng Kanner?
• Sinn ech Angscht dës Relatioun ze verloossen? Firwat?
• Wäert mäi Partner oppen sinn all Ännerungen un hirem Verhalen ze maachen?
• Versteet mäi Partner datt dëst falsch ass?
• Sinn ech bereet mech erëm an dëser Positioun ze fannen?
• Muss ech e puer Saachen änneren?
• Erfëllt dës Bezéiung all meng Bedierfnesser?
• Sinn ech Angscht alles erëm ze starten? Wat hält mech zréck?

D'Wiel fir ze bleiwen ass Är, a kee soll Iech dofir beurteelen.

Wa méiglech, schwätzt mat engem gudde Frënd oder engem vertrauenswürdege Familljemember ier Dir Är Entscheedung maacht. Dir kënnt och professionell Hëllef sichen.

Wann Dir Iech gedréckt oder menacéiert fillt an dëser Bezéiung ze bleiwen oder Iech fillt datt et eng Gefor fir Äert Liewen ass, loosst direkt oder rufft no Hëllef.

Kann en Abuser änneren: Weeër fir no Gewalt am Stot ze versöhnen

Hei ass e Video deen Dir sollt kucken ier Dir d'Reconciliatioun berücksichtegt.

D'Kraaft fir eng erfollegräich Reconciliatioun ze hunn ass mam Mëssbraucher, well déi grouss Verantwortung fir hir Handlungen z'änneren an d'Verantwortung ze huelen, wunnt op hinnen, bis de Mëssbraucher mat der Schwéierkraaft vun der Situatioun entsprécht.

Hei ass wéi Dir gär nom Hausmëssbrauch gär hutt:

• Fräizäit huelen

Et ass ëmmer unzeroden huelt e bëssen Zäit vun der Relatioun Saachen nei ze bewäerten an ze entscheeden wat Dir maache wëllt. Dës Fräizäit kann Iech zwee hëllefen ze berouegen a kloer ze denken.

Dëst kann Iech och hëllefen, erëm a Kontakt mat Iech selwer, Ärer Famill, Frënn an der Gemeinschaft ze kommen.

Dir wäert Iech selwer rezentéieren an Är Individualitéit zréck kréien.

• Hit de Restart Knäppchen

Mat Mëssbrauch kënnt Ressentiment, Péng a Roserei. Fir erfollegräich ze vereenegen, musst Dir d'Relatioun vun ënnen opbauen a vun Ufank un ufänken.

Dëst hëlleft Iech d'Fundamenter vum Vertrauen nei opzebauen, oppe Kommunikatioun , Éierlechkeet, a Glawen.

Dir musst och déi virgefaasst Notioune loossen, déi Dir iwwer Äre Partner hält an se erëm an engem positiven Liicht gesinn.

• Gläich Kontroll

Eng ongerecht Kraaftdynamik ass net gesond. Béid Partner musse gläich Kraaft an der Bezéiung hunn. Dir musst och kloer Grenzen zéien an d'Saachen explizit kommunizéieren déi Dir inakzeptabel fannt.

• Monitor Äre Fortschrëtt

Béid Partner mussen u sech selwer schaffen an hire Fortschrëtt iwwerwaachen. Zum Beispill, wann Dir Iech zevill ofhängeg vun Ärem Partner fannt, musst Dir en Effort maache fir méi oppe mat Ärer Famill, Frënn, etc.

• Sichen Therapie

A Therapeut hëlleft Iech Probleemer an Ärer Bezéiung z'identifizéieren an hëlleft Iech se ze léisen. Therapie kann hëllefen e sécheren a géigesäitege profitabele Kommunikatiounskanal tëscht Iech an Ärem Partner ze kreéieren.

Séchert Ëmfeld nei opzebauen

Erfollegräich Reconciliatioun kann nëmme geschéien wann Dir an Äre Partner Är Relatioun zréck an e séchert Ëmfeld maachen. Dëst kann souguer Méint daueren.

Hei ass wéi Dir e séchert Ëmfeld erëm opbaue kënnt:

• E Fluchplang ze hunn: Och wann dëst kontraintuitiv schénge kann, kann et Iech hëllefen Iech sécher ze fillen - besonnesch wann Dir wësst wat Dir maache wäert wann d'Saachen net wéi geplangt ginn.
• Iwwerpréift mat Ärem Partner: Dir musst kucken fir ze kucken ob Dir an Äre Partner op der selwechter Säit iwwer Saachen sinn. Kann Äre Partner konstruktive Feedback huelen? Sinn se Angscht oder Angscht?
• Huelt et ee Schrëtt gläichzäiteg: Erwaarden datt d'Saachen iwwer Nuecht änneren ass onrealistesch. Dir musst fäeg sinn mat engem Tempo ze goen mat Ärem Partner bequem ass. Dir kënnt d'Saachen net séier maachen.
• Verzeiung: Dir musst verzeien Äre Partner fir vill Saachen. Et kann net einfach sinn, an et kann souguer vill Zäit huelen.
• Akzeptéieren d'Realitéit: Dir musst akzeptéieren wat geschitt ass - Dir kënnt et net ënner den Dësch wäschen oder handelen wéi wann näischt geschitt wier. Dir musst Saachen akzeptéieren fir wéi se sinn a weidergoen.

Eng beleidegend Relatioun iwwerliewen: Kann en Abuser änneren?

Dir kënnt eng beleidegend Relatioun fixéieren wann Dir prett sidd Verantwortung ze huelen fir den Deel deen Dir gespillt hutt a gewëllt un Iech selwer ze schaffen.

D'Entscheedung fir ze bleiwen ass eng kollektiv; Dir kënnt Äre Partner net forcéieren bei Iech ze bleiwen. Wéi och ëmmer, Dir musst realiséieren datt Dir gréisser Ännerungen maache musst.

Wärend Versprieche maachen kann einfach sinn, se halen ass net.

E Bestietnes kann Gewalt am Stot iwwerliewen wann zwee Partner engagéiert sinn ze änneren a gewëllt hiren Deel ze maachen.

Deelen: