Wéi kënnt Dir Vergaangenheet emotional Distanz an Enn déi éiweg Argumenter

Brian a Maggie koumen a mengem Büro fir Koppele Berodung. Et war déi éischt Sëtzung. Si hunn am Ufank midd ausgesinn, awer wéi se ugefaang hunn ze schwätzen, si si lieweg komm. Tatsächlech goufen se animéiert. Si schéngen iwwer alles net averstanen ze sinn. D'Maggie wollt fir Berodung erakommen, de Brian net. D'Maggie huet gefillt datt si e grousse Problem haten, Brian huet geduecht wat se erliewen war normal.

De Brian huet dunn ugefaang ze schwätzen iwwer wéi, egal wat hien mécht, Maggie fënnt Schold domat. Hie war gefillt verklengert, kritiséiert, a komplett net appréciéiert. Awer amplaz seng méi vulnérabel Gefiller vu verletzt ze ginn, sot hien, mat senger Stëmm erop,

Du hues mech ëmmer selbstverständlech. Dir gitt net e S**t iwwer mech. Alles wat Dir këmmert ass sécher ze stellen datt Dir gesuergt sidd. Dir hutt eng Lëscht vu Reklamatiounen eng Meile ...

(Maggie hat tatsächlech e Blat Pabeier mat Notizen op béide Säiten geschriwwen - eng Lëscht, huet si spéider zouginn, vun allem wat de Brian falsch gemaach huet).

Wéi de Brian geschwat huet, hunn ech dem Maggie seng Onbequemlechkeet registréiert. Si huet hir Positioun op de Stull verréckelt, de Kapp gerëselt Nee, an huet seng Aen gerullt, telegraphéiert hir Desaccord fir mech. Si huet dat Stéck Pabeier dezent geklappt an an hire Portmonni geluecht. Awer wéi hatt et net méi konnt huelen, huet si him ënnerbrach.

Firwat rifft Dir ëmmer op mech? Dir wësst datt ech et haassen wann Dir Är Stëmm erhéicht. Et mécht mech Angscht a wëll mech vun dir fortlafen.Wann Dir net gejaut hätt, géif ech dech net kritiséieren. A wann Dir ...

Ech gemierkt de Brian säi Kierper vun hirem ewech verréckelt. Hien huet op d'Plafong gekuckt. Hien huet op seng Auer gekuckt. Wéi ech gedëlleg op hir Säit vun der Geschicht nogelauschtert hunn, géif hien heiansdo op mech kucken, awer et huet méi wéi e Glanz gefillt.

Ech erhéijen meng Stëmm net, huet de Brian protestéiert. Awer ech kann net bei Iech duerchkommen ausser ech laut genuch ginn fir ...

Et war ech déi dës Kéier ënnerbrach hunn. Ech hu gesot: Geet et esou doheem? Si hunn allebéid geknackt, gemittlech. Ech hunn hinne gesot datt ech se e bëssen weidergoe loossen fir hire Kommunikatiounsstil ze bewäerten. De Brian insistéiert datt si keng hunnKommunikatiounProblem. D'Maggie huet direkt entgéint gesat datt se dat maachen.Ech hu gesot datt d'Ënnerbriechung déi eenzeg Saach war, déi se musse refuséieren, an ech war amgaang en anere Punkt ze addéieren wéi de Brian mech ënnerbrach huet.

Dir sidd guer net a Kontakt mat der Realitéit Maggie. Dir maacht ëmmer eppes aus näischt.

Mat nëmmen e puer Minutten an der Sessioun hunn ech gemierkt datt de Brian a Maggie hir Aarbecht fir si ausgeschnidden hunn. Ech wousst schonn datt et eis eng Zäit dauert fir hinnen ze hëllefen manner reaktiv ze sinn, d'Art a Weis wéi se matenee behandelen ze änneren, a gemeinsame Grond ze fannen fir géigesäiteg agreabel Léisunge fir hir vill Problemer ze kréien.

Et war meng Erfahrung datt Koppele wéi Brian a Maggie sech mat engem Manktem u Respekt behandelen, e stännege Refus vuneneen de Standpunkt ze gesinn, an en héije Grad vu Verteidegung, bis zum Punkt vun deem wat ech nennen Attack -Verteidegung-Konter. Kommunikatioun. Et ass net iwwer d'Themen oder wat ech d'Geschichtlinn nennen. D'Problemer waren endlos - d'Grënn fir hir epesch Schluechte waren iwwer eppes anescht.

Wéi kommen Koppelen op dës Plaz?

Et gi vill Manéiere wéi Dir Iech an dëser Aart vu Situatioun fannt. Vläicht ass et net esou dramatesch a scheinbar intractable - awer vläicht sidd Dir an enger Bezéiung déi ze vill Kritik huet, net genuch Proximitéit,net genuch Sex, an ze vill emotional Distanz.

Zënter dem Fokus vun dësem Artikel ass wéi ee vun hei aus geet, wëll ech d'Fro kuerz beäntweren an deEtapp fir déi néideg Ännerungen ze maachen fir eng erfüllend Relatioun ze hunn. Net eng Persoun - net eng - geet an eng Bezéiung an denkt datt dëst ass wou se/hien ophalen. Déi éischt Wochen a Méint vun de meeschte Bezéiungen si mat Hoffnung an Erwaardungen gefëllt. Et kéint mat vill schwätzen / SMSen gefëllt ginn, vill Komplimenter, a reegelméissegen, erfëllend sexuellen Treffen.

Just esou sécher wéi ech sinn, datt keen denkt, ech wäert liewen an glécklech ëmmer nodeems ech gläich sécher sinn datt Dir an Äre Partner Konflikt hunn. Och Koppelen déi ni kämpfen hunn Konflikt, an hei ass firwat:

Konflikt existéiert ier dat éischt Wuert iwwer eppes geschwat gëtt. Wann Dir Är Famill fir d'Vakanz wëllt gesinn, awer Äre Partner wëllt op d'Plage goen, hutt Dir e Konflikt.

Wou Koppelen dacks an Ierger kommen ass an wéi se probéieren de Konflikt ze léisen. Et ass net ongewéinlech fir Koppelen a Kraaftkämpf ze kommen, déi ech definéieren als Wien säi Wee wäerte mir dëst maachen: Mäi Wee oder Ären? Am extremen, nennen, ruffen, d'Stille Behandlung, a souguer Gewalt si Weeër fir Äre Partner ze zwéngen, Äre Standpunkt a Wee fir eppes ze maachen.

Et gëtt en Thema dat entstoe kann dat ech nennen Wien ass de Verréckten hei? An et ass net ech! an deem all Persoun an der Relatioun refuséiert déi aner Persoun seng Siicht als rational oder souguer méiglech ze akzeptéieren.

D'Roll vun der emotionaler Reguléierung

Wat ech mam Brian a Maggie och an den éischte Minutten vun der Sessioun gemierkt hunn - squirming, Kapp wénken Nee, Aen rullt, a reegelméisseg Ënnerbriechung - war datt jidderee vun hinnen SOU staark protestéiert huet wat déi aner Persoun seet datt hir Gefiller vun Roserei, Self-Gerechtegkeet, a verletzt goufen Rising op de Punkt vun iwwerwältegt ginn. Jidderee vun hinnen BRUFF fir déi aner Persoun ze refuséieren fir sech aus dem Doudesgrip vun dësen iwwerwältegend, ängschtlech Gefiller ze befreien.

No bal 25 Joer Therapie sinn ech (méi a méi staark) ze gleewen datt mir Mënschen konstant emotional Manager sinn. All Moment vun all Dag reguléieren mir eis emotional Welt wéi mir probéieren gutt duerch eis Deeg ze liewen, produktiv an eiser Aarbecht ze sinn, a liewen mat engem Modicum vu Gléck an Zefriddenheet an eise Bezéiungen.

Fir e Moment ze verdéiwen - vill - emotional Reguléierung, wat einfach d'Fäegkeet ass op d'mannst e bësse roueg ze bleiwen am Gesiicht vu Konflikt oder aner stresseg Situatiounen - fänkt an der Kandheet un. D'Notioun vun deem wat Psychologie Fuerscher eemol als Selbstreguléierung geduecht hunn (e Puppelchen kann a soll sech selwer berouegen) ass ersat ginn duerch d'Notioun vu géigesäitege Reguléierung - wann Mamm oder Papp roueg kënne bleiwen an der Mëtt vun engem Puppelchen Meltdown, de Puppelchen wäert selwer regléieren. Och wann d'Mamm oder de Papp ängschtlech sinn am Gesiicht vun engem knaschtege / rosen / jäizende Puppelchen, wéi de Puppelchen reguléiert, kann den Elterendeel sech op de Punkt nei reguléieren wou de Puppelchen sech nei regléiere kann.

Leider, well déi meescht vun eisen Elteren net Expert emotional Manager waren, konnten se eis net léieren wat se net geléiert hunn. Vill vun eis haten Elteren mat engem entloossende Elterestil (Et ass nëmmen e Schoss - halt op ze kräischen!), Helikopteren / opdréngend / dominéierend Stil (Et ass 20 Auer, wou ass mäin 23 Joer ale Jong?), e verwinnten Stil (ech wëll net meng Kanner fir mech ze haassen, also ginn ech hinnen alles), a souguer e beleidegend Stil (Ech ginn Iech eppes fir ze kräischen, du wäerts ni eppes, zesumme mat kierperlecher Gewalt, Gejäiz a Vernoléissegung). D'Vereenegung Prinzip hannert all vun dëse Stiler ass eis Elteren probéieren hir ze regléieren eegen Gefiller vun Hëlleflosegkeet, Inadequatitéit, Roserei, asw. An gläich leider hu mir Problemer eis selwer ze reguléieren (berouegend) a kënne séier op all Zort vu Bedrohung reagéieren.

Och wat de Brian an d'Maggie probéiert hunn ze maachen war sech selwer ze reguléieren. All déi verbal an nonverbal Kommunikatioun mateneen a fir mech haten d'Zil d'Kontroll géint d'Hëllefslosegkeet, d'Sënnheet ze kréien an enger Welt déi am Moment kee Sënn gemaach huet bei (s/hien ass verréckt!) an d'Péng an d'Leed befreien dat war geschitt net nëmmen am Moment mee duerch d'ganz Relatioun.

Als Sidenote, dëse leschte Punkt kann erkläre firwat eng kleng Saach fir ee Partner eng grouss Saach fir deen aneren ass. All Kommunikatioun huet eng Kontext vun all fréiere Gespréich an Desaccord. D'Maggie huet net e Bierg aus engem Molehill erstallt, wéi de Brian virgeschloen hat. Tatsächlech war de Bierg scho geschaf an déi lescht Affront war einfach déi lescht Schaufel vum Dreck.

Déi aner Säit Notiz déi ech wëll ernimmen ass datt all Verhalen tëscht zwee zoustëmmend Erwuessener en Accord ass. An anere Wierder, dës Situatioun gouf zesumme geschaf. Et gëtt kee richteg oder falsch, kee Schold (awer Jong, maachtKoppelen Scholdgéigesäiteg!), A kee Wee fir Bezéiungsharmonie ze fannen.

Also, wou vun hei aus?

Also, wou kënnt Dir an Äre Partner vun hei goen? Heiansdo sinn d'Situatiounen esou onbestänneg an ausser Kontroll, datt eng Drëtt Partei (en Therapeut) erfuerderlech ass. Awer wann Dir net op de Punkt sidd wou Dir hyperreaktiv matenee sidd an awer Dir kënnt Är Argumenter zimlech ausschreiwen well se sou prévisibel sinn, hei sinn 7 Weeër fir gemeinsame Grond ze fannen, Intimitéit erëm z'erreechen a méi Zefriddenheet ze fannen:

• Loosst all aner Är Gedanken fäerdeg maachen

Dëse Punkt kann net genuch betount ginn, an dofir ass et d'Nummer One Empfehlung.

Wann Dir ënnerbrach, heescht et datt Dir eng Äntwert formuléiert op wat Äre Partner seet. An anere Wierder, Dir lauschtert net méi. Dir probéiert Är Emotiounen ze regléieren andeems Dir e Kontrapunkt mécht oder d'Iwwerhand kritt. Bitt Är Lip. Sëtzt op Är Hänn. Mee am wichtegsten: Otem. Maacht alles wat et brauch fir Äre Partner ze lauschteren.

A wann Är Roserei op de Punkt ass wou Dir net lauschtert, frot Äre Partner eng kuerz Paus ze huelen. Gitt zou datt Dir net lauschtert well Är Roserei am Wee ass. Sot him oder hatt datt Dir wëllt lauschteren awer datt Dir de Moment net kënnt. Wann Dir mengt datt Är Roserei ofgeschwächt ass (vu 8 oder 9 op enger Skala vun 1 bis 10 op eng 2 oder 3), frot Äre Partner weiderzeféieren.

• Verteidegt Iech net

Ech mierken datt dëst kontrareflexiv ass (wa mir eis ugegraff fillen, wëlle mir eis verteidegen), awer wann näischt anescht Iech iwwerzeege kann, vläicht wäert dat: Notéiert datt wann Dir Iech selwer verteidegt, Äre Partner Är Äntwert dacks benotzt als méi Munitioun. Also, Iech selwer ze verteidegen wäert net schaffen. Et wäert just d'Hëtzt erhéijen.

• Akzeptéiert de Standpunkt vun Ärem Partner als seng / hir Realitéit

Egal wéi verréckt et kléngt, onplausibel et schéngt, oder lächerlech Dir mengt et ass, et ass essentiell ze akzeptéieren datt Äre Partner seng Siicht esou valabel ass wéi Ären eegene. Mir all d'Wourecht verzerren an d'Evenementer falsch erënneren, besonnesch wann et eng emotional Ladung un d'Erfahrung ass.

• Gesinn Konflikt anescht

Sot, datt Dir Angscht vunKonfliktverpasst eigentlech de Punkt. Wéi ech virdru gesot hunn, existéiert Konflikt ier dat éischt Wuert geschwat gëtt. Wat Dir sidd eigentlech Angscht virun sinn héich onwuel Gefiller - verletzt ginn, verworf, vernoléissegt, oder belittled (ënner anerem).

Amplaz, akzeptéieren datt dee Konflikt existéiert an datt d'Problemer déi Dir hutt bezéie kënnen op wéi Dir probéiert se ze léisen. Als Zesummenhang Punkt, probéiert ëmmer un d'Thema ze halen. Wann Dir d'Argument an eng aner Richtung gesitt, probéiert et zréck op dat ursprénglecht Thema ze bréngen. Och wann et perséinlech gëtt, kënnt Dir eppes soen wéi, Mir kënnen iwwer dat spéider schwätzen. Elo schwätze mir iwwer ______.

• Erkennen datt d'Léift iwwerbewäert ass wärend d'Kompatibilitéit ënnerbewäert ass

Am Dr. Aaron Beck sengem seminal Buch, Léift ass ni genuch: Wéi Koppele Mëssverständnisser iwwerwanne kënnen,Konflikter léisen, a léisen Bezéiungsproblemer duerch kognitiv Therapie , den Titel vum Buch erkläert dës Iddi.

Als Koppel, Dir sollt natierlech fir eng gnädeg Relatioun striewen. Wéi och ëmmer, ech hunn dat Léift a Kompatibilitéit geléiert oder zwou verschidde Saachen. An d'Basis vun der Kompatibilitéit ass d'Kooperatioun. Sidd Dir gewëllt Jo léif iwwer 50% vun der Zäit ze soen, wann Äre Partner Iech freet eppes ze maachen iwwer wat Dir net begeeschtert sidd - awer Dir maacht dat souwisou fir Äre Partner ze gefalen?

Wann Dir kompatibel sidd, sollt Dir an Äre Partner ongeféier 80% vun der Zäit iwwer déi meescht Saache eens sinn. Wann Dir den Ënnerscheed deelt, hutt Dir Äre Wee 10% vun der reschtlecher Zäit an Äre Partner huet 10%. Dat heescht, datt Dir all Är Manéier 90% vun der Zäit hunn (zimmlech gutt Prozentsaz a mengem Buch). Wann Dir 2/3 vun der Zäit averstane sidd oder manner, ass et Zäit ze kucken wéi kompatibel Dir sidd a punkto Wäerter, Liewensstil an Ausbléck.

• Verstinn datt Äre Partner net hei ass fir Är Bedierfnesser ze erfëllen

Wärend e puer Bedierfnesserfëllung perfekt natierlech ass - fir Begleedung, eng Famill ze hunn, a sou weider - erkennen datt Äre Partner net hei ass fir Är Bedierfnesser ze treffen. Dir sollt och Är Bedierfnesser erfëllen duerch Aarbecht, Frënn, en erfëllend Hobby, Benevolat, asw.

Wann Dir Äre Partner soen datt Dir meng Bedierfnesser net entsprécht, denkt un wat Dir tatsächlech zu dëser Persoun seet. Maacht e Bléck dobannen fir ze kucken ob Dir vläicht verlaangt oder onverständlech sidd.

• Behandelt Äre Partner wéi en Hond (jo, en Hond!)

Wann ech dës Iddi an der Behandlung proposéiert hunn, hu vill Koppele bal. Wéi en Hond?? Gutt, hei ass d'Erklärung. Kuerz gesot, vill Leit behandelen hir Muppen besser wéi hire Partner!

Hei ass déi méi laang Versioun. Wéi seet all legitimen Hondstrainer Iech wéi Dir Ären Hond trainéiert? Duerch positiv Verstäerkung.

D'Bestrofung féiert nëmmen dozou datt de Bestrooft de Strof vermeit. Hutt Dir Äre Partner d'Stille Behandlung ginn? Hutt Dir bewosst eppes vun engem Text zréckgehalenGeschlecht? Dës Aktiounen sinn Zorte vu Strof. An esou ass d'Kritik. Vill Leit fannen d'Kritik emotional distanzéierend a bestrooft.

Erënnert Dir Iech un dat ale Spréchwuert e Läffel Zocker hëlleft d'Medizin erof ze goen? Hei ass meng Daumenregel fir eng gutt Relatioun an dëser Hisiicht: fir all Kritik, ernimmt véier oder fënnef positiv Saachen, déi Äre Partner fir a fir Iech mécht. Denkt drun Merci ze soen wann hien / hatt eppes Dir maachtappreciéieren.

Äre Partner wäert méi glécklech a méi zefridden an der Bezéiung sinn, wann Dir op dës Manéier positiv Verstäerkung ubitt. An Dir wäert och.

Deelen: