Self-Wäertschätzung mécht Erfolleg Relatiounen

Fuerschung huet d'Verbindung tëscht gudde Selbstschätzung a Relatioun Zefriddenheet gutt etabléiert. Selbstschätzung beaflosst net nëmmen wéi mir iwwer eis selwer denken, awer och wéi vill Léift mir fäeg sinn ze kréien a wéi mir anerer behandelen, besonnesch an intime Bezéiungen.

Eng Persoun hir initial Niveau vun Self-Wäertschätzung virun der Relatioun virausgesot Partner gemeinsam Relatioun Zefriddenheet. Méi spezifesch, obwuel d'Gléck allgemeng liicht mat der Zäit erofgeet, ass dëst net wouer fir Leit déi eng Bezéiung mat méi héijen Niveaue vu Selbstschätzung eraginn. De steilste Réckgang ass firLeit, deenen hir Selbstschätzung manner war, fir unzefänken. Dacks daueren dës Bezéiungen net. Och wann d'Kommunikatiounsfäegkeeten, Emotionalitéit a Stress all eng Bezéiung beaflossen, eng Persoun hir Vergaangenheet Erfahrung, a Perséinlechkeetseigenschaften beaflossen wéi dës Themen geréiert ginn an hunn dofir de gréissten Afloss op säi Resultat.

Wéi Self-Wäertschätzung Afloss Relatiounen

Selbstschätzung leid wann Dir an enger dysfunktioneller Famill opwuessen. Dacks hutt Dir keng Stëmm. Är Meenungen a Wënsch ginn net eescht geholl. Elteren hunn normalerweis niddereg Self-Wäertschätzung a sinn onzefridden mat all aner. Si selwer weder hunn nach Modell gutt Relatioun Kompetenzen, dorënner Kooperatioun, gesond Grenzen, assertiveness, anKonfliktléisung. Si kënne beleidegend sinn, oder just indifferent, beschäftegt, kontrolléieren, interferéieren, manipulativ oder inkonsistent. D'Gefiller an d'Charakteristiken an d'Bedierfnesser vun hire Kanner tendéieren ze schummen. Als Resultat fillt e Kand sech emotional opginn a schléisst datt hien oder hatt Schold ass - net gutt genuch fir béid Elteren akzeptabel ze sinn. Dëst ass wéi gëfteg Schimmt internaliséiert gëtt. Kanner fillen sech onsécher, ängschtlech an/oder rosen. Si fille sech net sécher ze sinn, ze vertrauen a sech selwer gär ze hunn. Si wuessen codependent mat niddereg Self-Wäertschätzung an a léieren hir Gefiller ze verstoppen, Fouss op Eeërmuschel, zréckzéien, a probéieren ze gefalen oder aggressiv ginn.

Uschlossstil reflektéiert Selbstschätzung

Als Resultat vun hirer Onsécherheet, Schimmt a Behënnerte Selbstschätzung, entwéckelen d'Kanner en Uschlossstil, deen a verschiddene Grad ängschtlech oder evitéierend ass. Si entwéckelen Angschtgefiller anevitéierend Uschlossstilera behuelen wéi Verfolger an Distanzen beschriwwen an Den Danz vun der Intimitéit . Um extremen Enn kënnen e puer Individuen net toleréieren entweder eleng oder ze no; entweder schaaft onerlaabt Péng.

Besuergnëss kann Iech féieren Är Bedierfnesser ze offréieren an Äre Partner ze gefalen an z'empfänken. Wéinst der Basis Onsécherheet sidd Dir mat der Bezéiung beschäftegt an héich op Äre Partner ofgestëmmt, suergt datt hien oder hatt manner Proximitéit wëll. Awer well Dir Är Besoinen net erfëllt kritt, sidd Dir onglécklech. Dozou bäigefüügt, huelt Dir d'Saache perséinlech mat engem negativen Twist, projizéiert negativ Resultater. Niddreg Selbstsécherheet mécht Dir verstoppt Är Wourecht fir net Wellen ze maachen, wat d'real Intimitéit kompromittéiert. Dir kënnt och jalous sinn op d'Opmierksamkeet vun Ärem Partner op anerer a ruffen oder SMSen dacks, och wann Dir gefrot gëtt net. Duerch widderholl Versich fir Berouegung ze sichen, dréckt Dir onbedéngt Äre Partner nach méi wäit ewech. Souwuel vun iech schlussendlech onglécklech.

Avoiders, wéi de Begrëff et scho seet, vermeiden Proximitéit anIntimitéitduerch distanzéierend Verhalen, wéi zB flirten, unilateral Entscheedungen huelen, Sucht, hire Partner ignoréieren oder seng Gefiller a Bedierfnesser entloossen. Dëst schaaft Spannungen an der Bezéiung, normalerweis vum ängschtleche Partner ausgeschwat. Well d'Vermeiderer hypervigilant sinn iwwer d'Versich vun hirem Partner hir Autonomie op iergendeng Manéier ze kontrolléieren oder ze limitéieren, distanzéiere se sech dann nach méi. Weder Stil dréit zu zefriddestellend Bezéiungen bäi.

Kommunikatioun weist Selbstschätzung

Dysfunktionell Famillen feelen gutt Kommunikatiounsfäegkeeten déi intim Relatiounen erfuerderen. Net nëmme si si wichteg fir all Relatioun, si reflektéieren och Self-Wäertschätzung. Si involvéieren kloer, éierlech, präzis, an assertiv ze schwätzen, an och d'Fäegkeet ze lauschteren. Si erfuerderen datt Dir wësst a fäeg sidd Är Bedierfnesser, Wënsch a Gefiller kloer ze kommunizéieren, och d'Fäegkeet Grenzen ze setzen. Wat méi intim d'Relatioun ass, wat méi wichteg a méi schwéier dës Fäegkeeten ausüben gëtt.

Codependents hunn allgemeng Probleemer mat Assertivitéit. Zur selwechter Zäit verleegnen se hir Gefiller a Bedierfnesser, wéinst der Tatsaach, datt se an hirer Kandheet geschummt oder ignoréiert goufen. Si ënnerdrécken och bewosst wat se denken a fille fir hire Partner net ze rosen oder ze alienéieren a Kritik oder emotional Verloossung riskéieren. Amplaz vertrauen se op Minderading, Froen stellen, Betreiung, Schold, léien, kritiséieren, Problemer vermeiden oder hire Partner ignoréieren oder kontrolléieren. Si léieren dës Strategien aus der dysfunktioneller Kommunikatioun, déi an hire Familljen opgewuess sinn. Awer dës Verhalen si problematesch u sech a kënnen zu eskaléierende Konflikt féieren, charakteriséiert duerch Attacken, Schold an Réckzuch. Mauere ginn opgeriicht déi Offenheet, Proximitéit a Gléck blockéieren. Heiansdo sicht e Partner Proximitéit mat enger drëtter Persoun, bedroht d'Stabilitéit vun der Bezéiung.

Grenzen schützen Selbstschätzung

Dysfunktionell Famillen hunn dysfunktionell Grenzen, déi duerch d'Verhalen an d'Beispill vun den Elteren iwwerginn ginn. Si kënne kontrolléiert, invasiv, respektlos sinn, hir Kanner fir hir eege Bedierfnesser benotzen oder hir Gefiller op si projizéieren. Dëst ënnergruewt d'Selbstschätzung vun de Kanner. Als Erwuessener hunn se och dysfunktionell Grenzen. Si hu Schwieregkeeten d'Ënnerscheeder vun anere Leit z'akzeptéieren oder d'Plaz vun aneren z'erméiglechen, besonnesch an intime Bezéiungen. Ouni Grenze kënnen se net Nee soen oder sech selwer schützen wann néideg a perséinlech huelen wat anerer soen. Si tendéieren verantwortlech ze fillen fir anerer hir uginn oder virgestallt Gefiller, Bedierfnesser an Handlungen, op déi se reagéieren, bäidroen zu eskaléierende Konflikt. Hire Partner fillt datt hien oder hatt sech net ausdrécke kann ouni eng defensiv Reaktioun ausléisen.

Intimitéit erfuerdert Selbstschätzung

Mir all hunn Bedierfnesser souwuel fir Trennung an Individualitéit wéi och fir no a verbonne ze sinn. Autonomie verlaangt Self-Wäertschätzung - souwuel néideg an Relatiounen. Et ass eng Fäegkeet fir op Iech selwer ze stoen an Iech selwer ze vertrauen an ze motivéieren. Awer wann Dir Iech selwer net gär hutt, sidd Dir a miserabel Gesellschaft Zäit eleng ze verbréngen. Et brauch Courage assertiv ze kommunizéieren an engemintim Relatioun- Courage dee mat Selbstakzeptanz kënnt, wat Iech erlaabt Är Gefiller a Bedierfnesser ze schätzen an ze honoréieren an d'Kritik oder d'Oflehnung ze riskéieren wann Dir se ausdréckt. Dëst bedeit och datt Dir d'Léift verdéngt fillt a bequem sidd se ze kréien. Dir géift Är Zäit net verschwenden fir een net verfügbar ze verfolgen oder een ewech ze drécken deen Iech gär huet an Är Bedierfnesser entsprécht.

Léisungen

Heelen gëfteg Schimmt aus Kandheet hëlt schaffen mat engemqualifizéierten Therapeut; allerdéngs, Schimmt kann reduzéiert ginn, Self-Wäertschätzung opgewuess, an Uschloss Stil geännert vun der Aart a Weis wéi Dir mat Iech selwer an anerer interagéieren. Tatsächlech gëtt d'Selbstschätzung geléiert, dofir hunn ech geschriwwen 10 Schrëtt fir Self-Wäertschätzung an Schimmt a Codependency iwwerwannen. Béid Bicher enthalen vill Selbsthëllefsübungen. Deelen op 12-Step Reuniounen ass och ganz gutt. Well Assertivitéit ka geléiert ginn an och d'Selbstschätzung erhéijen, hunn ech geschriwwen Wéi Dir Äert Geescht schwätzt - Gitt assertiv a setzt Limiten , déi Iech guidéiert fir dës Fäegkeeten ze léieren.

Koppeltherapie ass en ideale Wee fir méi Zefriddenheet vun der Bezéiung z'erreechen. Wann ee Partner refuséiert matzemaachen, ass et awer hëllefräich wann ee wëlle Partner dat mécht. Fuerschung bestätegt datt de verbesserte Selbstschätzung vun engem Partner d'Relatiounszefriddenheet fir béid erhéicht. Dacks, wann nëmmen eng Persoun an d'Therapie geet, ännert sech d'Relatioun zum besseren a Gléck erhéicht fir d'Koppel. Wann net, verbessert d'Stëmmung vum Client an hien oder hatt ass méi fäeg de Status Quo ze akzeptéieren oder d'Relatioun ze verloossen.

Deelen: