Wéi mat Frustratioun vu Co-Elteren ëmzegoen

Co-Elteren ass eng vun de gréissten Erausfuerderunge fir d'Elteren ... an et ass ee vun den heefegsten Themen iwwer meng Cliente froen mech. Onofhängeg vun der Relatioun Status tëscht Elteren, ob bestuet, gescheed, zesummen, oder getrennt, dës Erausfuerderunge entstinn natierlech. Hei ass firwat: all Kéier wann zwee Leit zesummen op eng Aventure starten, wäerten hir eenzegaarteg Perspektiven a Wäerter eng Roll spillen a wéi jidderee sech Situatiounen ugeet, a schlussendlech wéi eng Entscheedunge si maachen. D'Elteren ass awer anescht wéi all aner Aventure, well d'Aufgab, déi Dir gemaach hutt ze kompletéieren ass e Mënsch z'erhéijen, an et gëtt sou vill Drock fir Erfolleg ze hunn. Et ass keng Iwwerraschung datt d'Elterentscheedungen also vill Gewiicht halen a Spannungen tëscht Co-Elteren verursaache kënnen.

Och wann dës Erfahrung normal an allgemeng ass, heescht dat net datt et einfach ass! Awer vläicht ass et e Wee fir e puer vun der Nout ze erliichteren an Är Aarbechtsbezéiung mat Ärem Kand säin aneren Elterendeel ze verbesseren ...

Ee vun den Haaptgrënn datt Co-Elteren schwéier ka sinn ass d'Iddi datt d'Elteren op der selwechter Säit musse sinn. Dëst ass en Elterendeel Mythos deen Iech oder Ären Elterenpartner net déngt. Fir datt d'Elterekonformitéit optrieden, musse béid Elteren déiselwecht Grenzen, Wäerter a Strategien halen a benotzen. Wéinst hiren eegene eenzegaartege Perspektiven ass et awer ganz onwahrscheinlech datt zwee Elteren tatsächlech déiselwecht Perspektiv an all dëse Beräicher deelen. Amplaz sech géigesäiteg ze forcéieren fir inauthentesch Elteren ze ginn, firwat net encouragéieren een aneren Är eenzegaarteg Elterenstäerkten gär ze hunn, fir Är Partnerschaft méi staark ze maachen wéi ee vun iech onofhängeg kéint sinn? Hei ass wéi:

1. Léift Är Elterendeel Stil

Fir Är Léiftperséinlechen Elterendeel, Dir musst fir d'éischt wësse wat Ären Elterendeel ass, wat d'Bewosstsinn erfuerdert wéi Dir d'Elteren Erausfuerderunge kuckt an Approche. Sidd Dir méi strukturéiert oder méi flexibel? Wäert Dir pfleegend Ënnerstëtzung, oder sidd Dir normalerweis zimlech strikt? Bestëmmt wéi eng Gebidder vum Elterendeel Iech ustrengend an einfach fillen, a wéi eng méi ugespaant an Erausfuerderung fillen.

D'Bestëmmung vun Äre Wäerter ass eng erstaunlech Plaz fir unzefänken. Wann Dir en Elterendeel sidd, dee wierklech d'Erzéiung schätzt, wäert Dir wahrscheinlech méi Zäit verbréngen fir Äert Kand ze léieren och d'Ausbildung ze schätzen, an se an pädagogeschen Erausfuerderungen z'ënnerstëtzen. Och wann Dir Matgefill a mënschlech Verbindung schätzt, sinn dëst Lektioune déi Dir an Elterenmomenter wéckele kënnt. D'Bestëmmung vun Ären Topwäerter kann Kloerheet bréngen an d'Gebidder vun der Elterendeel wou Dir kongruent sidd, an d'Gebidder vun der Elterendeel wou Dir wëllt e puer Ännerungen maache fir deementspriechend Elterendeel ze maachen. Wann Dir wësst wat Dir probéiert ze léieren a firwat, Elterendeel vun enger Plaz vu Vertrauen a Kongruenz gëtt sou vill méi einfach.

Och dee kongruentsten Elterendeel wäert awer Schwächheet hunn. Et ass ganz normal ze fille wéi wann et Gebidder sinn wou Dir net déi bescht Persoun fir d'Aarbecht sidd. Gitt w.e.g. Matgefill fir Iech selwer wann dëst entsteet. Et ass sou normal wéi et onwuel ass. D'Kanner si geduecht fir an der Gemeinschaft opgewuess ze ginn. Dat aalt Spréchwuert, datt et en Duerf brauch, bezitt sech op genau dës Erfahrung. Dës Schwächeberäicher kënnen erstaunlech Méiglechkeeten sinn fir Äert Kand zwee déif Lektioune ze léieren: wéi Dir all Aspekt vun Iech selwer gär hutt - och déi, déi Dir als Mängel gesinn, a wéi Dir Hëllef an Ënnerstëtzung sichen wann Dir et braucht. Dëst ass wou Vertrauen net nëmmen Iech selwer, awer och Äre Co-Elteren, eng empowerend Teamerfarung gëtt.

2. Vertrauen Äre Co-Elteren Elterendeel

Kloer ze ginn iwwer d'Virdeeler vun Ärem Elterendeel ass héchstwahrscheinlech direkt hëlleft Iech och d'Virdeeler vum Elterendeel vun Ärem Partner ze gesinn. Wann Dir no Stäerkten sicht, wäert Äert Gehir fäeg sinn se méi einfach z'identifizéieren. Ausserdeem kann et och kloer ginn, wou Äre Co-Elteren erausgefuerdert gëtt. Ech invitéieren Iech en oppene Gespréich ze hunn iwwer wéi Är zweeElterendeel Fäegkeeten a Stilerkomplimentéiere sech eigentlech géigesäiteg, souwéi Beräicher wou jidderee vun iech verluer oder net ënnerstëtzt fillt. Wann Är Elterensituatioun net eng ass wou oppen an éierlech Kommunikatioun méiglech fillt, fäert net. Wann Dir de Wëllen hutt souwuel Iech selwer wéi och den aneren Elterendeel ze vertrauen, wäert et Spannungen am ganze System erliichteren.

Dat heefegst Thema, deen mir a Co-Elteren Gespréicher ubruecht huet, ass datt all Elterendeel ze ënnerschiddlech ass oder et net kritt. Déi wichtegst Saach an dëser Situatioun ze verstoen (an dacks am haardsten) ass datt dës Differenzen e grousse Verméigen sinn. Verschidde Weltvisiounen, Wäerter an Approche hëllefen déi zwee Leit ze balancéieren, déi den Afloss beaflossen.Famill System. Et bréngt och vill méi Méiglechkeete fir de Kanner, déi beaflosst ginn. Hei ass e Beispill: an enger eenzeger Famill gëtt et een Elterendeel deen héich kreativ ass an e flexibel Denken huet, an een Elterendeel deen d'Struktur a Routine schätzt. Wärend si streiden iwwer wéi d'Hausaufgabenzäit ausgesäit, wat se wahrscheinlech net gesinn, ass wéi se géigesäiteg beaflossen an zesummen en Heemëmfeld mat engem Balance vu Kreativitéit a Struktur kreéieren. Zousätzlech léieren hir Kanner zwee ganz verschidde Weeër fir Situatiounen an hirem eegene Liewen unzegoen.

An all Varietéit vun Ëmstänn, onofhängeg vun Ärer Relatioun mat Ärem Co-Elteren, Kontroll opginn ass eng vun de gréissten Erausfuerderungen. Net op der selwechter Säit wéi Äre Co-Elteren ze sinn heescht datt Dir net kontrolléiert iwwer all Elterendeel Situatiounen. Besonnesch an Situatiounen vun Scheedung oder héich-Konflikt Elterendeel, Kontroll opginn kann onméiglech fillen. Als Elterendeel wëllt Dir sécher sinn datt Äert Kand déi beschtméiglech Betreiung kritt, dat heescht datt dëse Prozess extrem grujeleg ka sinn. Stellt Iech déi folgend Froen, a loosst se e Guide sinn fir Ären Elterendeelpartner ze vertrauen: Wëllt meng Co-Elteren dat Bescht fir eist Kand(en)? Fillt a mengt mäi Co-Elteren datt hir Elterenstrategie profitabel sinn? Ass meng Co-Elteren Elterendeel op eng Manéier déi sécher ass fir eist Kand(en)? Wann Dir Jo op dës Froen äntwere kënnt, wat hält Iech Äert Vertrauen zréck?

3. Vertrau datt Äert Kand et kann handhaben

Awer wäert dëst mäi Kand net duerchernee bréngen? Guer net! Déi eenzeg Konsistenz déi Äert Kand brauch ass d'Konsistenz vum Individuum. Duercherneen wäert entstoen wann Dir net fest an Ärem Elterendeel sidd, an dofir engagéiert Dir Iech mat Flip-Flopping. D'Gefor vu Flip-Flopping ass datt Äert Kand net weess wat et a punkto Grenzen, Grenzen oder Konsequenzen erwaart, d'Resultat vun deem Besuergnëss an Erwaardung wäert sinn.

Äert Kand huet absolut d'Fäegkeet ze léieren aus an z'äntwerten op zwee verschidden Elterendeelstiler. Wann souwuel Dir an Ären Elterendeel Partner fest an Ärer Elteren Approche sinn, wäert Äert Kand wëssen datt den Elterendeel #1 op eng spezifesch Manéier reagéiert, an den Elterendeel #2 op eng aner Manéier reagéiert. Keng Erwaardung oder Besuergnëss do. Plus, Dir kritt den zousätzleche Virdeel fir Äert Kand duerch d'Erfahrung ze léieren datt et zwou verschidde Weeër ka ginn fir all bestëmmten Erausfuerderung unzegoen.

Dir erwaart net datt den Enseignant vun Ärem Kand Är Reegele während dem Schouldag verfollegt, also firwat géift Dir erwaarden datt Äre Co-Elter dat mécht? Diversitéit vun der Erfahrung, net Konformitéit, ass wat Äert Kand säi Wuesstum, Virwëtz a Kreativitéit bréngt.

4. Ënnergräift sech net - schafft als Team!

Déi gréissten Erausfuerderung an dësem Modell vun Elterendeel ass dëst: Äert Kand wäert zwangsleefeg probéieren eng Situatioun ze manipuléieren andeems hien sech mat deem Elterendeel ausriichte wat se gesinn, wäert se an engem spezifesche Moment méi gënschteg Elterendeel ginn. Den Antidot zu dësem besonnesche Gëft ass Kommunikatioun. Wann eng Entscheedung scho vun engem Elterendeel geholl gouf, ass et onbedéngt datt den aneren Elterendeel dës Entscheedung respektéiert an erhalen. All Entscheedunge getraff oder Konsequenze musse bleiwen wann den aneren Elterendeel op der Pflicht ass. Dat heescht, datt déi zwee Eltere sech musse bewosst sinn, wéi eng Entscheedunge getraff gi sinn, während se net dobäi waren, fir datt se deementspriechend handelen.

Bereet fir Ënnerstëtzung ze froen ass eng aner wesentlech Fäegkeet am Co-Elteren. Wann Dir erschöpft sidd, ausgeléist sidd oder just allgemeng mat enger Erausfuerderung fir Elteren kämpft, wann Dir Äre Co-Elteren ausdréckt ass e super Wee fir Iech selwer ze këmmeren an Ärem Elterendeelpartner ze weisen datt Dir vertraut a se respektéiert. Wann et e Gebitt vun der Elterendeelung ass, déi sech onwuel oder onbekannt fillt, fillt Iech gratis Äre Co-Elteren ze froen wéi se et géifen ugoen a probéiert op hirem Wee. Äre Co-Elteren ass souwuel e Verméigen wéi och eng Quell vu Wëssen. Si sinn déi eenzeg aner Persoun déi Äert Kand kennt, an déi spezifesch Erausfuerderunge fir Äert Kand z'erhalen, sou wéi Dir.

Schlussendlech sinn déi imperativst Stécker vu Co-Elteren Vertrauen, Respekt a Kommunikatioun. Dëst sinn keng kleng Aufgaben; si kënne fir eng Rei vu Grënn schwéier ginn ze Praxis. Wann Dir oder Äre Co-Elteren an engem vun dëse Beräicher kämpfen, erënnert w.e.g. datt d'Ënnerstëtzung vun Elteren oder individuell / Koppele Berodung net bedeit datt Dir versoen - et ass einfach e Selbstverständnis a Selbstfleeg. Elterendeel ass eng vun den haardsten Aarbechten op dëser Welt, an et ass an der Rei schlecht Deeg ze hunn. Fir de beschten Elterendeel ze sinn, deen Dir kënnt sinn, brauch Dir heiansdo e bëssen extra Ënnerstëtzung.

Deelen: