D'Geheimnis opzemaachen firwat e Bestietnes Erfolleg oder versoen

D

An dësem Artikel

Mir sinn gefouert ginn ze gleewen datt d'Kompatibilitéit mateneen den eenzege Faktor ass deen entscheeden firwat Hochzäiten Erfolleg oder versoen.

Allerdéngs ass dëst e Mëssverständnis.

D'Zuel vu Leit ze gesinn, déi duerch eng Scheedung goen, muss Iech denken: 'Gëtt et méi am Bestietnes wéi just Kompatibilitéit?' Ginn et méi Faktoren, déi dozou féieren, firwat d'Hochzäiten erfollegräich sinn oder versoen?

Eng Onmass Fuerschung gouf iwwer d'Bestietnes gemaach a wéi d'Bestietnes funktionnéieren, wat entdeckt huet datt et eng ganz Laascht vu Faktoren ass fir d'Bestietnes ze maachen. Well Relatiounen si grad esou komplizéiert wéi Individuen selwer. Vill vun dëser Fuerschung gouf gefouert vun, Dr John Gottman .

Den Dr John Gottman gëtt als Autoritéit fir d'Bestietnistherapie ugesinn, datt hien d'Bestietnes vun enger Koppel viraussoe kann ob et geléngt oder versoen. An engem Format fir seng Experimenter, hie géif Koppelen froen ze kämpfen.

En Dokter freet Koppele fir ze kämpfen. Wéi komesch, richteg? Besonnesch wéi et schéngt, Koppelen observéieren wärend engem Kampf huet ganz wichteg Indikatiounen opgedeckt, déi gehollef hunn d'Fuerschung iwwer d'Bestietnes ze solidariséieren.

Bestietnes ass net alles iwwer sonnegt Wieder, et ass och duerch Äert Liewen, duerch Stuerm grouss oder kleng.

Konflikter sinn onvermeidbar egal wéi sonneg eng Relatioun ass

D'Resultater vum Gottman senger Längsfuerschung hunn déi folgend Äntwerten opgedeckt firwat d'Hochzäiten erfollegräich oder versoen:

Schafft un de Véier Reiter vun der Apokalypse

No der Bibel sinn déi Véier Reider vun der Apokalypse d'Bedeitung oder Zeechen vum Enn vun der Zäit.

Dëst huet als Inspiratioun fir dem Dr John Gottman seng Prediktoren vun der Scheedung gedéngt, nämlech:

Kritik

Kritik ass en hëllefräiche Wee fir ongewollt Verhalen oder Manéieren ze korrigéieren. Wann et richteg gemaach gëtt, erreechen déi zwou Parteien e Verständnis dat fir béid gutt wäert sinn. Dofir, d'Konscht vun der Kritik léieren ass eng entscheedend Fäegkeet déi béid Ehepartner solle léieren.

Et gëtt e Wee fir eng Kritik weiderzebréngen ouni ze schëllen oder Äre Mann ze belittelen ze fillen.

Den Dr John Gottman suggeréiert datt amplaz Äre Partner duerch d'Wuert ze weisen wat Dir sidd ..., fänkt un mat I ze soen. Loosst eis dës zwee Beispiller kucken:

Dir hëlleft ni ronderëm mam Haus nach mat de Kanner. Du bass sou faul!
Ech fille mech iwwerwältegt duerch d'Zuel vun den Hausaarbechten an d'Tendenz fir Kanner. Kënnt Dir mir weg hëllefen?

Wann Dir méi no an de Probe Sätz hei uewen kuckt, kënnt Dir kucken wéi verschidden dës zwee sinn. Den éischte Saz ass wat genee wéi blaméierend a veruerteelt kléngt: Dir sidd ni .. du bass sou faul!. Awer wa mir de Saz zwee kucken, gesi mir datt de Spriecher deelt wat mat hinnen geschitt ass ouni hire Partner eng Schold ze maachen.

Veruechtung

Wa mir iwwer Bestietnes Bezéiungen denken, mir denken dacks un eng Bezéiung wou zwee Leit sech sou gär hunn. Et ass net sou schwéier net iwwer Bestietnes Bezéiungen op dës Manéier ze denken, schliisslech hutt Dir gewielt fir de Rescht vun Ärem Liewen mat dëser Persoun ze sinn.

Mir géifen ni mengen datt Veruechtung eppes ass wat an enger léiwer Bezéiung präsent ass, richteg? Awer anscheinend si mir falsch. Esou schlecht wéi et kléngt, Veruechtung seet heiansdo souguer duerch eng zolitt Relatioun.

Mat Veruechtung seet oder mécht e Partner Saachen déi geduecht sinn den anere Partner ze schueden.

Ee Partner kann ausstellen oder schwätze condescendingly zu hirem Partner fir virsiichteg de Partner fillen onwürdeg maachen.

Egal wéi eng Motivatioun eng Persoun huet fir Veruechtung ze praktizéieren, et soll virun der Opléisung vun engem Bestietnes a senge Bunnen gestoppt ginn. Veruechtung ass de gréisste Prädiktor firwat d'Hochzäiten Erfolleg oder versoen. Dëst gëtt an engem vun de folgenden ugewisen:

  • Beleidegt Sprooch: Ligener, ellen, Verléierer, Fett, etc
  • Sarkastesch Bemierkungen: Oh jo? Gutt, ech hunn elo ganz Angscht ... Ganz!
  • Gesiichtsausdrock: Aen-rollen, gnädeg, asw

Wann Är Relatioun mat Veruechtung infestéiert ass, ass et am beschten fir méi Respekt, méi Unerkennung a méi Akzeptanz fir Äre Partner ze benotzen anstatt op déi negativ Qualitéite vun Ärem Partner ze fokusséieren.

Defensivitéit

Argumentatioun mat Defensivitéit mécht den anere Partner verletzt, net gär

Psychologie seet eis datt et vill Taktike gëtt déi mir benotze fir eis selwer ze schützen. Et gëtt eng ganz Rei vu Verteidegungsmechanismen, déi vu Verweigerung falen bis souguer aushandelen.

A Bezéiunge benotze mir dës Verteidegungsmechanismen fir eis vun de Verantwortung vun den Themen ze entfernen.

Leider, mat der Defensivitéit, ass de Punkt vun der Argumentatioun ongëlteg, wat den anere Partner verletzt, net verletzt an net gär mécht.

Defensivitéit a Relatiounenkann gesi ginn wann ee Partner d'Verantwortung komplett ofleent. Dëst mécht se blann fir d'Resultat dat hirem Partner bruecht huet.

Loosst eis de Fall hei ënnen als Beispill kucken:

Ellie: Dir sot mir giffen e Sonndeg mat de Carter iessen. Hutt Dir vergiess?
John: Ech hunn ni domat ausgemaach. Firwat bestätegt Dir eis ëmmer matzemaachen wann Dir mech net mol gefrot hutt. Sidd Dir sécher, datt ech jo dozou gesot hunn?

An eisem Beispill probéiert d'Ellie mat hirem Mann ze bestätegen datt si um Iessen deelhuelen. Wéi och ëmmer, den John huet sech op d'Verteidegung ugewannt wann hien konfrontéiert ass, d'Schold op d'Ellie geluecht (Firwat bestätegt Dir eis ëmmer matzemaachen wann Dir mech net emol gefrot hutt?), an huet souguer op e bësse Gasbeliichtung zréckgezunn.

Defensivitéit gëtt och gesi wann ee Partner ufänkt hir eege Reklamatiounen opzehiewen, während dem Partner seng Reklamatiounen nach net geléist goufen. E Verhalen dat mir als Kräizbeschwéierend nennen kënnen. An eisem Beispill hei uewen huet den John seng Reklamatiounen opgeworf wärend d'Ellie probéiert huet hir eege z'erhéijen.

Ier Dir an engem Argument schwätzt, ginn d'Partner encouragéiert e Schrëtt zréck ze huelen an ze otmen. Probéiert Iech ze berouegen an Iech an e Bewosstsinn ze bréngen, wou Dir gesitt datt Äre Partner Iech net attackéiert. Amplaz vun defensiveness, verstoen, an Empathie.

Wann Dir eppes falsch gemaach hutt, huelt Verantwortung. Besëtzt de Feeler an entschëllegt Iech dofir.

Entschëllegt fir de Feeler hëlt d'Verantwortung vum Feeler net ewech, awer et erlaabt Äre Partner ze gesinn datt Dir Är Feeler kënnt gesinn an datt Dir gewëllt sidd zesumme mat Verzeiung weiderzekommen.

Stonewalling

Aner Predictor oderGrond firwat Hochzäiten erfollegräich oder versoenass dee méi zolitte Verteidegungsmechanismus, dee passend als Steewalling genannt gëtt.

Mat Stonewalling zitt de Partner sech komplett zréck an trennt sech physesch komplett aus fir Oflehnung ze weisen.

Stonewalling ass e Verteidegungsmechanismus dacks vu Männer benotzt. 85% vun de Männer an der Etude vum Dr John Gottman, fir genee ze sinn. Et gouf erausfonnt datt d'Männer dacks méi op dëst zréckgräifen, well Männer léiwer hir Fra net verletzen.

Stonewalling ass ganz einfach ze maachen an der Hëtzt vun engem Argument, virun allem. Wéi och ëmmer, als léiwen Ehepartner, amplaz Äre Ehepartner komplett ze stonewalling, frot Äre Ehepartner héiflech fir Plaz a berouegt Äre Ehepartner datt Dir zréck kënnt.

Dat kléngt besser wéi geschloen Dieren ze héieren, oder?

D'Magie Verhältnis zu Léift ass 5:1

Wousst Dir datt et e magesche Verhältnis fir Léift gëtt? D'Magie Verhältnis ass 5:1.

Léift ass also net 1:1; fir eng méi equilibréiert Relatioun ze hunn, gitt sécher datt et 5:1 ass, a fënnef gnädeg Aktiounen fir all negativ Begeeschterung setzen.

Natierlech, dat ass just e Plazhalter, per se. Wann Dir méi a méi gnädeg Momenter zesumme bauen kënnt an déi negativ Begeeschterung bei enger Fraktioun halen, wäert Äert Bestietnes sécherlech laang daueren.

Maacht en Effort fir op dat Positivt anstatt negativ ze fokusséieren

Ech hunn mäi Mann gär, awer heiansdo hunn ech hien net gär.

D'Ausso freet eis just fir ze froen wéi hatt sou eppes kann soen? Wéi kënnt Dir een gär hunn an hien net zur selwechter Zäit gär hunn?

Gutt, eng Äntwert kéint sinn datt d'Fra am Beispill méi op dat Negativ konzentréiert anstatt dat Positivt.

A Relatiounen, Konflikter an Argumenter sinn normal, an heiansdo maachen dës Evenementer an eiser Relatioun et schwéier fir eis Ehepartner 'wéi'.

Léift ass wichteg. D'Léift ass dat wat d'Bezéiungen aushalen. D'Léift ass dat wat eis erlaabt eise Mann ze akzeptéieren. Liken, op der anerer Säit, ka schwéier sinn, besonnesch wann Ehepartner duerch sou vill schwiereg Kämpf gaang sinn.

Liken ass nach ëmmer e wichtegen Aspekt vun enger Bezéiung och no Joere vum Bestietnes. Géif een léisst, Dir gesitt déi positiv Charakteristike vun Ärem Ehepartner.

Also stoppt net just op den Ech hunn dech gär. Fokusséiert op déi positiv Attributer vun Ärem Ehepartner hëlleft Iech ze erënneren wéi Dir an der éischter Plaz verléift sidd.

Erhéije déi léiwen Interaktioune mat Ärem Ehepartner

Wann Dir mat dem David Chapman sengem 5 Love Languages ​​vertraut sidd, dann, den Zitat ze héieren Léift ass an den Handlungen wäert Iech net egal sinn. Awer wann net, Léift fir Äre Mann ze weisen ass zu de Bausteng vun engem fruchtbare Bestietnes.

D'Platen nom Iessen wäschen. Den Dreck eraushuelen. Erwächen fir de Puppelchen erëm ze schlofen. Dës kënnen all wéi 'Aarbechten' schéngen, awer et ass méi wéi just Aufgaben. Dëst sinn Aktiounen déi weisen datt Dir Äre Mann gär hutt. Hinnen ëm d'Haus ze hëllefen kann sou vill méi bedeiten a wäert Dankbarkeet verdéngen.

Dankbarkeet auszedrécken ass eng aner léif Handlung déi Ehepartner fir all aner maache kënnen.

An der Fuerschung gouf erausfonnt datt d'Dankbarkeet grad esou wichteg ass wéi gär a gär hunn. Duerch Dankbarkeet kënne mir d'Guttheet vun eisem Ehepartner erkennen; an dës Zort vun Unerkennung geet e laange Wee. Dankbarkeet ass en Zutat deen hëlleft Är Bestietnes Bond méi staark ze maachen, a méi erfreelech.

Merci Äre Mann a kuckt wéi anescht Är Relatioun wäert sinn.

D'Geheimnisser fir Äert Bestietnes lescht ze maachen vertrauen net nëmmen op ee Faktor oder op engem Partner.
Eng Bezéiung, duerch d'Wuert selwer, ass d'Zesummekommen vun zwee Individuen gebonnen vu Léift an Akzeptanz.

Am Bestietnes ass et dann wichteg zesummen duerch d'Ënnerscheeder ze schaffen, a wéi dëse Post seet, léiere fir zimmlech ze kämpfen ouni op eng vun de Véier Reiter ze kämpfen - kämpfen ouni Kritik, Veruechtung, Verteidegung, a Steemolerei.

Et geet och drëm en Effort ze maachen fir op déi positiv Attributer vun Ärer Bezéiung a vun Ärem Ehepartner ze fokusséieren; léiere vun de beschten Zäiten ze bauen fir Äert Bestietnes ze schützen wann déi schlëmmst Zäiten kommen.

Deelen: