Grenzen a gemëschte Familljen

Grenzen a gemëschte Familljen

An dësem Artikel

Konsequent gemëscht Familljeregele bannent Familljen a wärend Iwwergäng stellen eng Prioritéit vu wat normal ass, an erwaart. Dëst berécksiichtegt all Parteien (Elteren, Kanner, Ehepartner, a Stéiffamillen) hëllefe beim Regéiere fir kloer Grenzen ze setzen.

Mir kucken op 4 Berécksiichtsberäicher wann Dir Grenzen a gemëschte Famillje setzt:

  • Betruecht d'Kanner am ganze Prozess an no der Scheedung
  • Onfäerdegt Geschäft
  • Grenze setzen ier se sech erëm bestueden
  • Bestued a Stéifkanner

Awer ier mer weider an déi véier Beräicher verdéiwen, definéiere mir déi gemëscht Famill a verstoen déi gemeinsam Probleemer mat gemëschte Familljen.

Wéi definéiert Dir gemëschte Familljen?

Eng gemëschte Famill oder gemëscht Famillje si meeschtens aus zwee Elteren a Kanner aus hiren haitegen a fréieren Hochzäiten zesummegesat, déi all zesummen ënner demselwechten Daach liewen.

Elo wäerte Probleemer entstoen wann Leit aus ënnerschiddlechen Hannergrënn als eng Eenheet zesummegeschloss sinn. Et sollten uerdentlech Reegele ginn a vermësste Familljegrenze fir Fridden an Harmonie doheem ze garantéieren. Tatsächlech sollten et gutt definéiert Grenzen an de Famillje ginn, gemëscht oder net. Anescht, Themen wäerte héchstens herrschen.

Wat sinn déi gemeinsam gemëscht Familljeproblemer?

2013 Bericht, opgestallt vum Pew Research Center, huet erkläert datt 40% vun neie Hochzäiten ee Partner beinhalt dee virdru bestuet war a bal 20% vun den Hochzäiten stattfannen wou béid Partner scho virdru laanschtgaang sinn.

Also, gemëscht Famillje sinn dës Deeg net ongehéiert. D'Membere vun esou Famillen hu bal ähnlech Themen wéi -

  • Rivalitéit tëscht Geschwëster
  • Bal all Member verlaangt gläichzäiteg Opmierksamkeet
  • Schrëttelteren Disziplin kann eng richteg Erausfuerderung sinn, besonnesch fir den Amateurpartner

Mangel u Grenzen a Familljen war ëmmer eng Quell vu Konflikt tëscht Memberen. A wann et ëm gemëschte Famillje geet, ginn d'Themen einfach ëmmer méi grouss. D'Partner solle sech zesummesetze fir e spezifescht Satz u Reegelen ze encadréieren, Grenze fir Schrëttelteren ze schafen, a sech op d'Verbindung ze bauen amplaz d'Kanner fir d'éischt ze disziplinéieren.

Membere vu gemëschte Familljen sollten als Team zesumme schaffen a mat der Zäit wäerten d'Saache sech selwer nidderloossen.

Loosst eis déi genannte Gebidder fir Iwwerleeung entdecken wärend Dir Stéif-Elteregrenzen a gemëschte Famillje setzt.

Betruecht d'Kanner am ganze Prozess an no der Scheedung

Reegele solle festgeluecht a gesat gi laang ier de Scheedunge sech erëm bestuet. Normaliséiere vun de Kanner hir Liewe während der Scheedung, an no der Scheedung hëlleft beim reduzéierte Stress. Pre-Bestietnes, d'Gedanken, d'Gefiller an d'Bedierfnesser vum Kand musse berécksiichtegt an diskutéiert ginn. Scheedung kann Angschtgefiller fir Kanner schafen, well se sech d'Fro stellen, wéi eng Ännerungen an hirem Liewen optrieden.

Kanner kënne froen:

  • Wou wäert ech liewen?
  • Wou ginn ech an d'Schoul?
  • Wéi gëtt meng Zäit tëscht den Elteren opgedeelt?
  • Wäerte mir finanziell kämpfen?
  • Wat sinn déi nei Regelen a mengem Hafthaus?
  • Wat muss ech opginn?
  • Geet mäin Elterendeel an eng Famill bestueden, déi ech net gär hunn, oder déi mësshandelt mech?

Kanner kënne mengen d'Scheedung wier hir Schold. Et kënne Gefiller vu Schimmt a Schold sinn (ech hätt, ech hätt gär, wann ech nëmme wier). Dës verzerrte Gedanken kënne mat negativen Handlungen ausspillen. Et kann e Gefill vu Verlegenheet sinn datt se elo Deel vun enger schrecklecher Saach sinn déi tëscht hiren Elteren, an hirem Heem stattfonnt huet. Elteren kënnen den Iwwergank tëscht Bestietnes a Scheedung méi einfach maachen (net nahtlos) andeems se d'Kanner hir Gedanken, d'Gefiller an duerch oppen empathesch Gespréicher berécksiichtegen. Elteren kënnen d'Gespréich mat hire Kanner an engem rouegen Toun hunn, an engem waarmen a sécheren Ëmfeld. Kloer, präzis Regelen a Grenzen an de Räicher vun de gemëschte Familljen ze setzen hëlleft beim Upassungsprozess vun de Kanner.

Denkt drun datt d'Kanner elastesch sinn. Gescheed Elteren sinn hir nei Realitéit. Et ass wichteg datt d'Elteren hir Kanner ausdrécken datt se se net trennen. Si wäerten ëmmer d'Kand vun hirem Elterendeel sinn. Wat méi Elteren normaliséieren, 'Déi nei Normal', dest méi séier gëtt déi nei Normalitéit eng Realitéit fir d'Kanner.

Onfäerdegt Geschäft

E Versteesdemech vu Grenze sollt geübt ginn ier d'Elteren sech nei bestueden. Emotional Bezéiunge solle gebrach ginn ier eng Bezéiung mat engem neie Partner ufänkt. Divorcees däerfen net méi op all Eventer deelhuelen, hu vläicht Bezéiunge mat In-Gesetzer geännert, oder Frënn, a mussen individuell liewen. Dir wësst wann Dir Saachen duerchduecht hutt, a Rollen a Regele mat Ärem Ex diskutéiert hutt. Dir wäert net mat Äre Gefiller fir Ären Ex verbraucht ginn, oder Loscht op dat wat an Ärem Bestietnes war. Et ginn ëmmer léif Erënnerungen, a Momenter déi Dir gedeelt hutt. Wéi och ëmmer, et geet net méi ëm d'Gefiller vun Ären Exen.

Onfäerdegt Geschäft

Eng duebel Siichtstellung 'Grenze setzen ier se sech erëm bestueden'

Divorcees musse Co-Elterendeel gutt definéieren ier. Si mussen hir Entscheedungen baséieren, am Kapp behalen d'Bedierfnesser vum Kand, wärend se och d'Wënsch vum Kand berécksiichtegen. Wéi Dir mam Co-Elterendeel schafft, erënnert Iech ëmmer datt et fir d'Kand ass.

Dir kënnt Fro stellen:

  • Maachen ech dat fir de gesonde Wuesstum vu mengem Kand?
  • Maachen ech dës Entscheedung fir d'Konsequenz ze éieren?
  • Sëtzen ech meng eege individualiséiert Wënsch a Bedierfnesser an de Prozess an?
  • Gitt ech op a loossen mengem Ex all Entscheedungen treffen?

Dir kënnt gescheed sinn, awer, zwee Standpunkter huelen an se bestueden ass essentiell fir Grenzen ze setzen, Elterendeel Zäit ze plangen, Kanner ofginn an ofhuelen, Entscheedungen ze treffen wéini Exe wëllkomm sinn (Gebuertsdeeg, Vakanzen) a Gefiller iwwer d'Kanner wou ongeféier, Ëmfeld, Frënn, medizinesch a schoulesch Entscheedungen. Aktiounen mussen am Intérêt vun de Kanner sinn. All dës Saache musse tëscht Iech an Ärem Ex diskutéiert ginn; virum Ufank vun enger neier Bezéiung. Äre nei gescheedene Partner kënnt an d'Bezéiung mat engem klore Verständnis vu Grenzen déi praktizéiert ginn.

Bestued a Stéifkanner

Äre Partner, Är Kanner a Stéifkanner sollen Är Prioritéit sinn.

Sidd Dir Saache wéi:

  • Ech wëll mäin Ex net opreegen
  • Ech wëll hir Gefiller net verletzen
  • Mir hunn ëmmer Saache gemaach
  • Hien / oder hatt ass nach ëmmer meng Famill
  • Ech wëll him / oder hatt d'Saache méi einfach maachen
  • Ech hunn Angscht eppes zu mengem Ex ze soen.

Wa jo, betruecht Dir Ären Ex a vernoléissegt Äre Partner. Et ass wichteg Ären Ex ze respektéieren, natierlech, awer Ären neie Partner kann net verstoen wou se passen. Oder, wa se prioritär sinn. Keng Grenzen a gemëschte Familljen, oder de Mangel u et, kënnen och Duerchernee fir d'Stéifkanner schafen. Dëst mécht et konfus fir Kanner ze wëssen wat tëscht Elteren a Stéifelteren praktizéiert gëtt. Ouni Grenzen ass et e Message datt alles leeft. Also, wéi Dir selwer:

  • Wat sinn d'Familljeregelen déi Dir mat Ärer neier Fra deelt?
  • Wéi eng Regele musse verhandelt ginn?
  • Wéi wäert Dir Är Stéifkanner uschwätzen?
  • Wéi eng Besoinen hunn Är Stéifkanner?
  • Wat hutt Dir Angscht?
  • Wat huet Är Fra Angscht?
  • Ass Ären neie Fra ausgeschloss?
  • Hält Dir Geheimnisser vun Ärem Partner?
  • Ass Är Fra verwiesselt iwwer Elterenzäit?
  • Ass Är Fra verwiesselt iwwer hir Roll an der Famill als Stéifelter, a Fra?
  • Sinn d'Grenzen zolidd tëscht Exen, a Stéifelteren?
  • Wéi dacks gëtt d'Linn iwwerschratt?
  • Erënnert Dir Iech datt Dir nei bestuet sidd an et muss Uerdnung an Ärem Heem sinn?

Elteren a Stéifelteren a gemëschte Famillje mussen d'Kanner a Stéifkanner berécksiichtegen andeems se konsequent sinn, all Dag mat de Kanner nokucken wéi se denken a fille, Erwaardungen a Reegelen diskutéieren. Exe musse fir de Besoine vun hire Kanner a Kontakt bleiwen. Aktuell Ehepartner musse gemeinsam Entscheedungen an hirem Heem mat hirer neier gemëschter Famill treffen. Empathie, lauschteren no Versteesdemech, Upassen a Verhandlunge si kritesch fir Glaawenssystemer a Famillen ze bestueden fir kloer Grenzen ze setzen an ze praktizéieren.

Deelen: