Wéi fannt Dir de Mëttelgrond tëscht Privatsphär an Intimitéit

Fannen de Mëttelgrond tëscht Bedierfnes fir Privatsphär an Intimitéit

An dësem Artikel

Vun de schrecklechen Zweifel vun Erscheinungen, Vun der Onsécherheet schliisslech, datt mir täuscht kënne sinn, Datt vläicht Vertrauen an Hoffnung sinn awer nëmmen Spekulatiounen. ~Walt Whitman~

Déi meescht Leit sichen no méi Intimitéit an Häerzen verbonnen an hirem Liewen. Meeschtens probéieren se dës Bedierfnesser duerch Bezéiungen unzegoen, haaptsächlech eng Bezéiung mat enger spezieller Persoun oder Partner. Wéi och ëmmer, an all Bezéiung gëtt et eng onsichtbar Aschränkung op de Betrag oder Niveau vun der emotionaler a kierperlecher Proximitéit.

Wann een oder zwee Partner dës Limit erreechen, onbewosst Verteidegungsmechanismen erakommen. Déi meescht Koppele beméien sech hir Kapazitéit fir Intimitéit ze erhéijen an ze verdéiwen, awer ouni Sensibilitéit vu béide Partner ronderëm dës Limit, distanzéieren, verletzen an Akkumulation vu Konten si méi wahrscheinlech geschéien.

Ech denken un dës Limit als e gemeinsame Quotient, en inherent Attribut vun der Koppel. Wéi och ëmmer, am Géigesaz zu I.Q. et kann mat virsiichteg a regelméisseg Praxis eropgoen.

Konflikt an Nout fir Privatsphär an Intimitéit

De Besoin fir Privatsphär an Individualitéit si ganz grondleeënd a sinn an jidderee vun eis präsent, sou vill wéi de Besoin fir Verbindung, Spigelen an Intimitéit. De Konflikt tëscht dësen zwou Gruppe vu Bedierfnesser kann zu Kampf an eventuell zu Wuesstem féieren.

Déi bannenzeg Geschwëster, dacks onbewosst, kéint eppes soen wéi: Wann ech dës Persoun méi no kommen loossen an hir Bedierfnesser berücksichtegen, verroden ech meng eegen Bedierfnesser. Wann ech ëm meng eegen Bedierfnesser këmmeren a meng Grenze schützen, sinn ech egoistesch, oder ech kënnen keng Frënn hunn.

Bedierfnes fir Privatsphär gëtt vum anere Partner falsch interpretéiert

Déi meescht Koppelen entwéckelen en dysfunktionelle gemeinsame Muster deen d'Intimitéit ënnergruewt.

Normalerweis, wann net ëmmer, baséiert et op de Kär Verteidegungsmechanismen vun den Eenzelen. Et ass heefeg datt sou onbewosst Verteidegung vum anere Partner bemierkt ginn a perséinlech geholl ginn, als Attack interpretéiert oder als Verloossung, Vernoléissegung oder Oflehnung.

Egal wéi, si schéngen sensibel Punkte vum anere Partner ze beréieren an hir al Äntwerten opzeruffen, déi zudéifst an der Kandheet verwuerzelt sinn.

Erkennt d'Muster fir verletzt ze ginn an ze entschëllegen

Een esou Mëssverständnis geschitt normalerweis wann een oder zwee Partner verletzt ginn. Et ass essentiell fir d'Stabilitéit vun der Bezéiung ze léieren d'Muster ze erkennen, déi zu Schued féieren an entschëllegen wann se bemierkt ginn.

Entschëllegung bestätegt implizit den Engagement fir d'Relatioun. Et ass wichteg direkt ze notéieren datt d'Entschëllegung keng Schold ass. Et ass éischter eng Unerkennung datt deen aneren verletzt ass, gefollegt vun engem Ausdrock vun Empathie.

Erkennt d

D'Gefill vu Verletzung ass dacks mat net genuch sécher Grenzen verbonnen

De Partner, dee beleidegt gouf, tendéiert mat verletzenden Handlungen oder Wierder ze reagéieren, déi de Kampf daueren an d'Distanz erhéijen. Fir zréck Richtung Verbindung ze plënneren erfuerdert d'Grenze nei ze verhandelen, zesumme mat der Bestätegung vum Engagement fir d'Relatioun.

Oppenheet fir Verhandlunge dréckt d'Verständnis aus datt individuell Grenzen an déif Verbindung net géigesäiteg exklusiv sinn. Éischter kënne se niewentenee wuessen an déif ginn.

Zweifel féieren zu Verzögerung ze engagéieren

E gemeinsame Verteidegungsmechanismus ass Zweifel, deen zu Verzögerung féiert fir ze engagéieren. Wann d'Leit um Zait sinn, Zweifel ausdrécken andeems Dir Wierder, Kierpersprooch oder aner Verhalen benotzt, rëselt et d'Fundament vun der Bezéiung a féiert zu Distanz an Onstabilitéit.

Wann ee Partner Mësstrauen ausdréckt, wäert deen aneren wahrscheinlech Oflehnung oder Verloossung erliewen an onbewosst mat sengen eegenen typesche Verteidegungen reagéieren.

Praxis Verzeiung

Et ass inévitabel datt Partner sech géigesäiteg verletzen. Mir maachen all Feeler, soen déi falsch Saachen, huelen d'Saache perséinlech oder verstinn d'Intentioun vum aneren. Dofir ass et wichteg Entschëllegungen a Verzeiung ze üben.

Léieren d'Muster ze erkennen a wa méiglech et ze stoppen an sou séier wéi méiglech entschëllegen ass eng wesentlech Fäegkeet fir d'Erhaalung vun der Koppel.

Therapie fir dysfunktionell Muster

Wa mir e dysfunktionelle Muster während enger Therapie Sessioun identifizéieren, a béid Partner kënnen et erkennen, invitéieren ech béid fir ze probéieren et ze nennen wann et geschitt. Esou Mustere si wahrscheinlech regelméisseg widderhuelen. Dat mécht hinnen eng zouverlässeg Erënnerung fir d'Aarbecht vun der Koppel fir hir Relatioun ze heelen.

Wann ee Partner dem anere kann soen Léif, maache mir elo alles iwwer wat mir an der leschter Therapie-Sessioun geschwat hunn? Kënne mir probéieren ze stoppen an zesummen ze sinn? dësen Ausdrock ass en Engagement fir d'Relatioun a gëtt als Invitatioun ugesinn fir d'Intimitéit ze erneieren oder ze verdéiwen. Wann de Schued ze grouss ass, ass déi eenzeg Méiglechkeet d'Situatioun ze verloossen oder eng Paus ze huelen.

Wann dat geschitt, Ech roden Koppelen ze probéieren an eng Ausso vun Engagement enthalen. Eppes wéi: Ech sinn ze verletzt fir hei ze bleiwen, ech ginn eng hallef Stonn Spazéiergang. Ech hoffen mir kënne schwätzen wann ech zréck.

D'Verbindung ze briechen, entweder duerch kierperlech verloossen oder duerch roueg ze bleiwen a stonewalling féiert normalerweis zu Schimmt, wat dat schlëmmste Gefill ass. Déi meescht Leit géifen alles maachen fir Schimmt ze vermeiden. Also och eng Absichtserklärung fir d'Verbindung ze halen, erliichtert d'Schimmt an mécht d'Dier op fir eng Reparatur oder souguer méi Proximitéit.

De Walt Whitman endet d'Gedicht iwwer Zweifel mat enger vill méi hoffnungsvoll Notiz:

Ech kann d'Fro vun der Erscheinung net beäntweren, oder déi vun der Identitéit iwwer d'Graf; Awer ech ginn oder sëtzen egal - ech sinn zefridden, Hien hält meng Hand huet mech komplett zefridden.

Dës Hand Holding muss net perfekt sinn. Déi komplett Zefriddenheet déi d'Gedicht beschreift kënnt aus déif Bewosstsinn an Akzeptanz datt all Bezéiung op Kompromiss gebaut ass. D'Akzeptanz ass Deel vum Erwuessenen, Teenager Joeren an hiren Idealismus hannerloossen an en Erwuessene ginn. Ech liesen och an dëse leschte Zeilen vum Gedicht, d'Bereetschaft fir tentativ, zweifelhaft oder verdächteg ze loossen an d'Freed vun enger vertraulecher, reife Bezéiung komplett ëmzegoen.

Vertrauensbau ass eng einfach Praxis fir kleng Verspriechen ze maachen an ze léieren se ze halen. Als Therapeuten kënne mir Koppelen d'Méiglechkeete fir kleng genuch Verspriechen weisen an hinnen hëllefen konsequent ze üben bis d'Vertrauen ufänkt ze root.

Erlaabt Schwachstelle verlängert lues den Intimitéitsquotient. Et ass erschreckend vulnérabel ze sinn well d'Sécherheet ee vun de fundamentalste mënschleche Bedierfnesser ass. Wéi och ëmmer, Koppelen hir bescht Aarbecht gëtt genee an där Regioun gemaach, wou Schwachstelle a souguer liichte Verletzunge mat enger oprechter Entschëllegung a klore Ausdrock vun Engagement restauréiert kënne ginn an dann an Intimitéit transforméiert ginn.

Deelen: