Negativ Erfarunge vun der Vergaangenheet kënnen Är Bezéiung beaflossen

Alleng saugen. Niewent engem erwächen mat deem Dir Iech eng Kéier verléift gefall hutt, awer fir deen Dir Iech kaum verbannt, a fillt Iech 'Meilen ausser', ass méi schlëmm. Kuckt Dir jeemools Äre Partner a freet Iech: 'Gesitt Dir mech tatsächlech?' Oder, wéi wier et: 'Wann Dir mech wierklech wousst & hellip; de richtege mech, géift Dir ni mat mir an enger Bezéiung wëlle sinn'? Wa jo, da sidd Dir net eleng.

Ech sinn e Registréierte Klinesche Beroder a privater Praxis zu Vancouver, British Columbia. Ech schaffen mat Eenzelpersounen a Koppelen aus enger Trauma-Informéierter, Emotionaler Fokusséierter an Existenzperspektiv, a benotzen eng bemierkenswäert Heelmodalitéit genannt 'Eye Movement Desensitization and Reprocessing' (EMDR). Kuerz, ech hëllefen de Clienten d'Heelung ze kréien, déi se wëllen, andeems se hinnen als éischt hëllefen, d'Heelung ze kréien, déi se brauchen.

Schwächen hunn, Angscht a Schimmt

Awer ech wëll net doriwwer schwätzen wéi ech en Expert a Bezéiungskommunikatioun sinn, oder wat ech duerch meng verschidde spezialiséiert Formatioune geléiert hunn. Ech schreiwen dësen Artikel well ech, wéi Dir, mënschlech sinn. Als Mënsch hunn ech Schwachlëchkeet, Angscht, an dacks fille mech Scham wéinst hinnen.

Ech erliewen en déiwe Péng wann ech mech 'wierklech eleng;' Ech haassen mech ellen ze fillen, oder eekleg; an ech ka mech absolut net als 'Prisonnéier' fillen. Ech si sécher datt Dir ähnlech 'net gefällt' wéi ech. Erlaabt mir e puer Minutten fir Iech duerch en Aspekt vu menger perséinlecher Rees (bis elo) ze huelen, fir ze beliichten firwat mir am selwechte 'Liebesboot' sinn. Duerno wäert ech hëllefen ze beliichten firwat Dir an Äre Partner (en) just genuch maache fir d'Einsamkeet ze kämpfen, awer net genuch fir wierklech intim ze sinn.

Meng eegen Erfahrung

Wéi ech e Kand war, an an der ganzer Jugend, géing ech viru mengem Spigel stinn, plakeg a sot zu mir selwer: „Ech sinn ellen. Ech sinn déck. Ech sinn eekleg. Keen kann dat ni gär hunn. “ De Schmerz, deen ech an dëse Momenter fonnt hunn, war wierklech net ze erdroen. Ech war net einfach rose mat mengem kierperleche Kierper, ech war rose mat der Tatsaach datt ech lieweg war an dëse Kierper hat. D'Emotiounen waren iwwer meng ganz Existenz. Firwat war ech net de 'schéine Jong' oder de 'Sportsjock mam grousse Kierper'? Ech géif op mäi Kierper kucken, kräischen, an ech géif mech schloen & hellip; dat stëmmt. Ech géif mech wuertwiertlech schloen & hellip; ëmmer erëm & hellip; bis de Péng, deen ech a mengem Kierper gefillt hunn, genuch war fir mech vum emotionale Péng vu menger Existenz ofzelenken. Ech hunn mäi Kierper zum Sëndbock gemaach fir mäi schrecklecht Gléck mat Meedercher an der Schoul, mäi Gefill vun déiwer Einsamkeet a ménger Ënnergeuerdnungskomplex.

Negativ Gefiller iwwer Iech selwer ze hunn & d'Welt

Ech wousst et net zu där Zäit, awer ech generéiere déif Uschloss Trauma a bilden e puer ganz béis negativ Iwwerzeegungen iwwer mech selwer an d'Welt. Dës negativ Iwwerzeegungen hunn beaflosst wéi ech d'Welt gesinn hunn, a meng Bezéiung zu hir - oder zu anere Leit.

Ech hunn gegleeft datt: 'Ech war ellen, déck, eekleg, an datt kee mech jeemools gär hätt.'

Am Wesentlechen hunn ech mir gesot datt ech wäertlos wier. Wéinst deem hunn ech probéiert dëst Glawen ze iwwerwannen andeems ech iwwerkompenséieren an no de falsche Saachen sichen. Ech hunn wierklech haart trainéiert a sinn a super Form gaang, si mat ville Fraen uechter d'Uni gaang an hunn de Glawen datt: 'Wann ech mäi Partner kéint kréien mech ze akzeptéieren, da muss dat heeschen datt ech akzeptabel sinn.' Et war e Problem mat dësem Glawen well ech vum Partner op de Partner zum Partner gaange sinn & hellip; fir ze probéieren d'Akzeptanz ze kréien déi ech gär hunn. Ech hunn et ni wierklech fonnt. Net bis ech ugefaang hunn eescht verantwortlech ze sinn fir mäi Liewen op dëser Welt - fir wéi ech mech selwer gesinn hunn.

Ok, also wat huet dat alles mat Iech ze dinn?

Gutt, ech soen Iech. Ech hunn nach e Client (oder iergendeen fir deen Deel) kennegeléiert, deen eng 'perfekt Kandheet' hat. Sécher, net jiddereen huet eng offensichtlech 'beleidegend' Erzéiung erlieft. Awer jiddereen huet eng Form vun Trauma (grouss oder kleng) erlieft, déi en dauernden Androck op hir Psyche hannerléisst. Wann Dir zwee (oder méi) Partner zesumme kritt, déi hir eegen Erfahrunge mat Trauma hunn, kritt Dir eng delikat Situatioun - eng, déi (an dacks mécht) en Däiwelskrees vu Bezéiungswiessel generéiere kann. E Partner gëtt vum aneren ausgeléist, e Signal erkennt datt hir Sécherheet an der Welt (awer wierklech d'Relatioun) a Gefor ass. De Wee wéi dëst dem anere Partner matgedeelt gëtt ass normalerweis net dee beschten (ausser wann d'Koppel vill Praxis duerch Berodung a perséinlech Entwécklung hat), an um Enn den anere Partner ausléist. D'Resultat ass en Zyklus vun der Ausléisung vuneneen Uschlosswonnen a 'bannent Gepäck.' Wéi oft geschitt dat? DÉI GANZEN ZÄIT.

D'Käschte fir den Zyklus net ze kennen an deen Dir an Äre Partner engagéiert sidd a wéi Dir en evitéiere kënnt, ass eng hefteg: verréngert Intimitéit, gestoppte perséinlech Entwécklung an déif Einsamkeet (déi Aart wou Dir mengt datt Äre Partner Meilen vun Iech ewech ass , och wann Dir se gutt Nuecht kësst ier Dir schlooft).

Mir brauchen all eppes vun eise Partner (en)

De Problem ass datt déi meescht vun eis ze vill Angscht sinn no bannen ze goen, Richtung déi wierklech grujeleg Saachen déi eis onbequem maachen & hellip; an dann dat mat engem aneren deelen (ganz eleng déi Persoun déi am nooste bei eis ass). Déi meescht vun eis kämpfe mam Vertrauen datt eise Partner 'sécher genuch' ass fir vulnérabel ze sinn - e Kampf dee verstäerkt gëtt wéinst enger schlechter Iwwersetzung vun eisen individuellen Bedierfnesser. Déi meescht Leit wëssen intuitiv wat hir Bezéiung (Uschlëss) brauch, awer hunn d'Kommunikatiounsinstrumenter net entwéckelt fir se kloer mat hirem Partner auszedrécken, an doriwwer eraus Schwieregkeeten ze froen wat se vun hirem Partner brauchen. Dëst alles erfuerdert datt e 'hellege Raum' an der Bezéiung entwéckelt gëtt fir d'Sécherheet mat Schwachstelle ze fërderen.

Leider, wat éischter mat ville Koppele passéiert ass, datt d'Sécherheet ouni Schwachstelle geschafe gëtt - dëst ass Äre 'Gaartvielfaltkomfort' deen an de meeschte Bezéiungen existéiert - e Raum wou et just bequem genuch ass net ze verloossen, awer net sécher genuch déi richteg Intimitéit gëtt jeemools erreecht. Dofir ass d'Resultat d'Gefill 'eleng ze sinn', och wann Dir 'zesummen' sidd.

Emotional fokusséiert Koppeltherapie Theorie

Fir weider z'erklären, wäert ech Iech eng kuerz Synopsis vun Emotionally-Focused Couples Therapy Theory, oder EFTCT (baséiert an Attachment Theory vum John Bowlby) ginn. EFTCT gouf vum Dr Sue Johnson erstallt, an ass eng Theorie déi nëtzlech ass fir z'erklären firwat Dir esou eng grouss Reaktioun hutt wann Dir mengt datt Äre Lien mat Ärem Partner 'bedroht' ass.

Als Mënschen hunn mir iwwerlieft an evoluéiert wéinst eisem Gehir. Kloer, mir hunn nach ni schaarf Zänn oder Klauen. Mir konnten net all sou séier lafen, mir haten ni getarnt Haut oder Pelz, a mir kéinte eis net wierklech virun de Raubdéiere schützen - ausser mir géifen Stämm bilden, an eis Gehirer benotzen fir ze iwwerliewen. Mir sinn hei, sou kloer datt eis Vorfahren hir Strategie funktionnéiert. Eis Evolutioun war ofhängeg vun der Befestigungsbindung déi tëscht Puppelcher a Mamm (an aner Betreier) erstallt gouf. Wann dës Bindung net existéiert, wäerte mir net existéieren. Ausserdeem hänkt eis Fäegkeet fir z'iwwerliewen net einfach vun der initialer Bindung mat Fleegeversécherung of, awer vun der weiderer Bindung mat eisem Stamm - exiléiert ze sinn oder alleng op der Welt bedeit baal e gewëssen Doud.

Fir et kloer ze soen: Uschloss un anerer ass e Basisbedierfnes fir ze iwwerliewen.

Séier no vir bis haut. Also wat heescht dat alles? Et heescht datt mir als Mënsche schwéier verdrängt sinn fir d'Sécherheet an der Bindung mat eisen enke Befestegungszuelen (Elteren, Fra, Geschwëster, Frënn, asw.) Ze verlaangen. A well d'Bindung mat Ärem Partner oder Ärem Ehepartner sou wichteg ass, gëtt all ugesi Gefor fir dës Bindung normalerweis vum Eenzelen als onheemlech penibel (an eventuell och traumatesch) interpretéiert. An anere Wierder: wann ee Partner d'Bindung als bedroht erlieft, äntweren se iwwerliewensähnlech, mat de Bewegungsmethoden, déi se bis elo kritt hunn - am Interêt selwer ze schützen (an d'Bindung).

Hei drënner ass e Beispill fir dat alles a Kontext ze setzen.

Treffen : John a Brenda (fiktiv Personnagen).

De John tendéiert sech zréckzéien a roueg ze ginn wéi d'Brenda méi haart a méi rasant gëtt. Wéinst der Erzéiung vu Brenda a fréiere Liewenserfarunge schätzt si sech verbonne mat hirem Partner ze fillen (déi meescht weiblech Perséinlechkeeten maachen et eigentlech). Fir datt d'Brenda sech 'sécher an der Welt' fillt, muss hatt wëssen datt de John mat hir engagéiert ass a ganz präsent ass. Wann hatt opgeregt ass, brauch hatt de John fir méi no ze kommen an hatt festzehalen. Wann d'Brenda de John gesäit zéien ewech a sech zréckzitt, gëtt hatt hektesch, Angscht, a fillt sech alleng (Brenda fënnt d'Sécherheet an hirem Bond mam John als 'menacéiert').

Wéi och ëmmer, wann d'Brenda rasant an Angscht gëtt, gëtt se och méi haart an huet éischter dem John seng Rou mat e puer ganz Wiel Wierder ze äntweren (wéi 'Wat sidd Dir? Domm? Kënnt Dir näischt richteg maachen?'). Fir de Brenda ass all Äntwert vum John besser wéi keng Äntwert! Awer fir de John (a wéinst de verschiddene Liewenserfarungen, déi hien hat), brennen déi haart a markant Kommentare vum Brenda d'Gefiller vun déiwe Onsécherheeten. Hien huet ze Angscht mam Brenda vulnérabel ze sinn, well hien hir opfälleg Kommentaren an haart Volumen als onsécher interpretéiert - kloer Beweiser (fir hien) datt hien net 'gutt genuch' ass. Ausserdeem, de just Fakt datt hien sech 'onsécher' an 'domm' fillt, mécht den John seng 'Männlechkeet' a Fro. Leider, wärend wat hie vu senger Fra brauch ass sech gefleegt a gestäerkt ze fillen, huet hie geléiert seng Gefiller vun Onsécherheet ze schützen andeems hien seng Emotiounen eleng zréckzitt a kontrolléiert.

D'Koppel huet net verstanen datt d'Brenda hir Onsécherheet mat der Bezéiung vun hirer Bezéiung dem John seng Onsécherheet mat sech selwer ausgeléist huet. Säi Réckzuch, huet de Brenda nach méi schwéier gedréckt fir eng Äntwert vun him ze kréien. An Dir hat et geroden: wat se méi gedréckt a verfollegt huet, wat hie méi roueg gouf, a wat hie méi ewechgezunn huet, wat si méi haart gedréckt a verfollegt huet & hellip; an den Zyklus geet weider an op & hellip; an op & hellip; an op & hellip;

De 'Push-Pull Cycle'

Elo, dës Koppel ass wierklech eng fiktiv Koppel, awer de 'Push-Pull Cycle' ass méiglecherweis deen heefegsten Zyklus deen ech gesinn hunn. Et ginn aner Bezéiungszyklen dobaussen, wéi zum Beispill 'zréckzéien-zréckzéien', an de 'verfollegen-verfollegen', an den ëmmer komplizéierte 'Flip-Flop' (e Begrëff, deen ech mat vill Léift fir Zykle geprägt hunn, wou anscheinend aus néierens, d'Partner 'Flip-Flop' zum Géigendeel Stil vun der Konfrontatioun).

Dir kënnt eng wichteg Fro stellen: Firwat bleift d'Koppel zesummen wa se sech op dës Manéier ausléisen?

Et ass sécher eng valabel Fro, an eng déi beäntwert gëtt andeems Dir op dat ganzt 'Iwwerliewensinstinkt' wat ech virdru bruecht hunn. D'Uschlossbindung mateneen ass sou wichteg datt all Partner den heiansdo (an heiansdo ganz häufigen) Konfliktszyklus auswiesselen am Austausch fir d'Sécherheet an enger Bezéiung mat deem aneren ze sinn, an sech net ganz eleng op der Welt ze fillen.

Den Takeaway

Déi meescht Bezéiungskonfrontatiounen si wéinst engem Partner (Partner A) déi d'Behandlungsstrategie (Iwwerliewens) Äntwert vum aneren ausléisen (Partner B). Am Tour ergëtt dës Aktioun eng Äntwert vum aneren (Partner B), déi eng weider Iwwerliewensreaktioun vum anere Partner ausléist (Partner A). Esou funktionnéiert 'den Zyklus'.

Ech soen ëmmer meng Clienten datt 99% vun der Zäit et 'kee schlechten Typ' ass, de Schëllegen vum Bezéiungskonflikt ass 'den Zyklus.' Fannt 'de Cycle' an Dir fannt eraus wéi Dir mat Ärem Partner kommunizéiere kënnt an dës Verrotwaasser navigéiert. Erstellt den 'hellege Raum' an Dir fänkt un d'Nistgrënn fir Sécherheet a Schwachstelle z'entwéckelen - d'Viraussetzunge fir richteg Intimitéit.

Alleng saugen. Awer eleng an Ärer Bezéiung ze sinn ass nach méi schlëmm. Merci fir Äre Raum mat mir ze deelen. Ech wënschen Iech méi Bewosstsinn, Intimitéit a Léift an Ärer Bezéiung mat Iech selwer an Ärem Partner.

Deelt w.e.g. dësen Artikel wann e mat Iech resonéiert hutt, a fillt Iech gär e ​​Kommentar ze hannerloossen a mir iwwer Är Gedanken ze soen! Ech wéilt gär verbannen wann Dir méi Hëllef beim Identifizéiere vun Ärem eegene 'Bezéiungszyklus' wëllt, oder Informatioune kritt wéi meng Produkter a Servicer Iech kënnen hëllefen, w.e.g. verbind mech mat mir per E-Mail.

Deelen: